forever...

arriza : sometimes i feel sad...but at other times i feel so happy...that it seems impossible to be sad at all...

DIA II

semuanya bagaikan semut hitam di malam hari...sukar utk ditemui...yg ada disekeliling umpama semut api yg mengigit secara halus...

kepala aku masih berat lagi....kesan semalam masih terasa agaknya...pukul 10 dah tumbang...sedar sedar pukul 3 pagi aku terjaga...

difikiran melayang....

sejurus dia melihat kelibat lelaki itu...hati dia terlalu letih...apa lagi lelaki ini mahu dari dia...tolong lah...dia dah penat...melihat wajah lelaki tu susah cukup menggambarkan lelaki itu sedang marah...dia dapat bayangkan apa yg bakal berlaku...jika semalam semua berantakan...hari ini pasti berulang...lantas dia meluru ke dapur....dicapai pisau...dia menuju ke arah lelaki itu..." abg...org dah penat...kalau abg rasa mati sahaja yg boleh buat abg puas...bunuh lah org...nah pisau ni..." dia menghulur pisau tersebut ke arah lelaki itu...lelaki itu masih disitu..terpacak kaku...hati dia benar benar parah dgn apa yg berlaku...lantas dia menjerit sekuat hati.."bunuhlah..tunggu apa lagi...baru puas hati kau kan !bunuhlah...org dah penat dgn semua ni....org dh tak der saper lagi...biarlah org mati dari nak kena tanggung semua ni...penat tahu tak..penat..."dia melepaskan segala yg terbuku di dada...airmata selama ini telah kering..tiba tiba lebat mengalir...selebat hujan yg sedang turun..."abg...bunuh jerlah org...lepas tu abg pergi...hapuslah bahan bukti apa yg ada...biar org diklafikasikan mati bunuh diri....baru puas hati abg kan..."rayu dia kepada lelaki itu..pisau tersebut disambut oleh lelaki itu lantas dicampak kelantai...berlalu lelaki tersebut tanpa sepatah kata...dia tak tahu..mengapa dia harus dihukum sebegini rupa...sedangkan dia cuba mencipta bahagia sendiri...walaupun kebahagiaan tersebut mungkin merupakan satu kesilapan...tetapi dia tidak penah menyesal...perjalanan dia sudah jauh...setelah dia teruskan dgn meninggal segala...tetapi mengapa masih ada derita untuk dia...

apa lagi aku nak merepek dikala hujan begini ?...badan masih bisa bisa sakit...kepala pun pening memanjang...

arriza : dia mmg bodoh...

gelombang-segalanya pasti

aku suka dengar lagu ni...segalanya pasti- aida agil...disamping satu lagi lagu salamiah hassan...gelombang...

aku tempek lagu aida agil ni...lirik gelombang...ahahhaha...adillah kan...

gelombang
Nasibku dirundung malang
Sederas gelombang
Menghempas di pantai
Semalam aku ternoda

Dalam sinar cahaya di jendela
Tiada esok lagi
Gelap masa depan
Sinar hidup ini tiada erti

Hidupku seperti badai
Tak henti gelora
Musnahlah segala
Perasaan dan harapan
Untuk hari esok tiada lagi

Oh Tuhanku
KepadaMu ku pohon ampun doa restu
Lindungilah daku yang tidak berdaya
Di bumiMu ini

dia...

dia tidak seperti yg aku sangka..jika dulu dia aku letak disatu tempat yg paling atas...kini setelah aku tahu segala..dia jatuh tersungkur kebawah...tapi mengapa aku masih hulurkan tangan untuk tarik dia kembali dan letak dia di tempat itu semula ? bukankah dia tidak layak duduk disitu ?..walaupun dia berkata...masing masing cuba wujudkan kebencian buat dia..tetapi haruskah aku terima ? sedangkah segalanya aku dapat melalui mata dan telinga dia...jika mata dan telinga dia yg bersuara..perlukah aku menafikannya ? ketika dia jatuh...aku turut tersungkur rebah...tapi aku bangun bersendirian...tiada siapa yg hulurkan tangan untuk tarik aku berdiri walaupun dia..aku tahu...dia mampu berdiri sendiri..kudrat dia tidak sama dgn kudrat aku...aku lemah...dia kuat masih ego bertahan walaupun rebah dgn mata dan telinga dia sendiri...tapi aku...mengapa dan kenapa masih terusan begini untuk sama sama mengemgam tangan beriringan kembali...bukan aku tak tahu sebelum ini berapa kali aku rebah dek kerana dia...tapi hati masih degil..sakit yg masih berbekas masih tk dirawat...masih lagi gagahkan diri untuk ini...

arriza : pengorbanan or keihklasan ?

pengorbanan...

lagi beberapa jam takbir hari raya haji akan bergema....aku pulak dari siang sampai nk subuh masih melayan poker...MasyaAllah...apa nak jadi dgn aku ni...betul tak der keja...padahal berlambak benda nak buat...tapi sebenarnya aku sedang melayan diri sendiri....lama tak layan poker....esok nak raya haji...raya tak raya sama jer bagi org mcm aku...nak tergelak pun yer tadi...waktu menonton di tv...rancangan apa ntah...yasmin hani tanya kat sorang sorang artis mengenai makna korban...apa erti pengorbanan...

teringat kata kata seorang sahabat...usah bicara tentang perngorbanan...ia akan jadi ungkitan...dan apa yg telah kita korbankan tidak mendatangkan keikhlasan...so...usahlah disebut mengenai pengorbanan...tapi itu kata dia...bukan kata aku...

bagi aku...setiap pengorbanan perlu dihargai..perlu dinilai...bukan untuk diungkit...sekadar ingatan...masih ada org yg sanggup berkorban...so hargailah pengorbanan tersebut...

now..aku tgh layan zorro kt tv...so lagu ni..kalau dengar...ermmm...org nak raya...aku lagi sibuk layan perasan...wake up wake up....

arriza: abg...i want to spend my lifetime loving u..korban jugak kan...

shopping time...

tadi petang...dalam aku bosan yg amat kat opis...pukul 4 terus aku angkat kaki kuar opis...suka hati aku jer nak balik...masa tgh drive...dengar DJ tu dok sebut pembukaan JJ kat AU2...aku pun dah alang alang nak balik umah...terus masuk simpang jelatek menuju destinasi JJ AU2 yg baru buka tu...jarak dgn umah aku pun tak sampai 15 minit...

sampai kat JJ...baru aku teringat...dalam handbag ada cash 3k...aku baru suruh despatch clearkan cash cheque aku pagi tadi...3k ni konon nak gi byr credit card tghari tadi kat citibank...ari ni jumaat...hajat hati aku byr cash bolehlah hujung minggu ni aku sakan tenyeh untuk shopping...sbb citibank aku ni..teruk aku guna smp nk habis limit masa cuti ari tu...

sekali...pusing pusing..byk benda yg aku berkenan...so aku main sambar jer tanpa pikir panjang...hanbag 1...sportshoe 2...kasut 2...blouse 2...benda dalaman 15...bathrob 1..pyjamas 1...novel 5...apa lagi aku beli erkkkk tu jer kut...aku main tarik jer duit bayar tanpa kira...nama jer financial controller....belanja tak ingat ilmu yg dipelajari....ahhahhaa

sampai umah...aku kira total untuk kesemua barang lebih kurang RM1750...ok lah kan...dari 3000 masih berbaki...tengok berapa barang aku beli..tu tak masuk baju kurung yg aku dh byr kat stone IG 2 pasang siang tadi...dalam $500...kiranya aku shopping untuk aku jer ari ni dlm 2300...

betullah kajian mengatakan...orang yg giler shopping ni sebenarnya berada dalam keadaan stress...mmg teori ni boleh pakai...sbb aku beli main ambil tak pikir panjang...tapi semua aku berkenan...sampai umah...tak der satu pun barang yg aku menyesal beli...ehehehe....camner tu...

arriza : esok sambung shopping kat kota singa pulak...tido...tido...

khayalan dikala hujan...

lebat hujan petang ni...dah pagi tadi makn sekadar lapik perut...lunch malas kuar...sampai opis kul 10.45...aku ingat aku lewat...sekali tengok..baru 3 org yg muncul...best betul keja kat sini...dah lah sekarang ni...kat semua org aku pesan...kalau nk cari aku time pejabat..nk berurusan dgn aku...pukul 11 ke atas... kalau sebelum pukul 11 jgn harap aku ada kat opis...makin hampir ke penghujung tahun...makin layu semangat keja masing masing...mmg makan gaji buta sungguh...

lama gak aku tak jengah blog..update luahan terkini...ntah kenapa...terasa bicara pada diri semakin sepi...aku sendiri tak banyak cakap lately ni...buka internet layan IG..layan TC..makan..tido...sekadar menyapa rakan dan taulan difacebook..ym pun jarang online mcm dulu...sendiri sepi...adakalanya sepi itu indah...tapi satu ketika ia membosankan..kadang menyakitkan bila dihimpit kenangan dan perasaan...adeiii..menyampahnya aku dgn situasi mcm ni...mmg bosan..

teringat sesuatu...khayalan seketika...

hari hari dihidangkan roti..mmg itulah rutin makanan harian...tiba suatu hari teringin nak makan steak...diberitahu disuatu ceruk ada steak untuk dijamah..tetapi perlu berebut...ia sangat terhad...maka berkejaranlah untuk mendapatkan steak tersebut dgn meninggalkan roti tadi...sampai ke ceruk...begitu ramai yg berbaris untuk mendapat steak tersebut...tiba ke giliran..merasalah steak tapi hanya secuit..kerana itu sahaja bahagian yg tinggal..kalau nak...esok ada lagi..pulang ke asal..cari roti tadi kerana perut masih tk kenyang...tapi roti telah dijamah org lain... terpaksa tahan...tapi berazam agar segeralah esok..untuk berkejaran ke ceruk tadi bagi mendapatkan steak yg lazat...bukan secuit...kalau boleh biarlah mengenyangkan...tidolah mata tunggu esok...adakah rezeki untuk hari esok ???..tapi dalam hati menyesal..kalau tahu makan roti dulu sebelum dapatkan steak...ermmm

dalam kita hendak menikamti sesuatu yg menggembirakan..ianya belum tentu menjaminkan kegembiraan tersebut kalau sendiri tak pasti....

apalah aku meraban hujan hujan ni...ahahha

arriza : siapakah diantara kita dengan rela menjadi pendusta...

apa nak jadi ni ?????

apa kena dgn aku ni...

smlm aku kena pegi J.W Marriot...join islamic fashion festival...janji pukul 11 kena ada sana...pukul 10.30 aku kuar umah...nak cepat...so aku naik highway...disebabkan otak melayang ke mana mana masa drive tu...laju jer aku masuk lorong touch n go...padahal kad touch n go aku dah lama bersemadi .....dah kereta kat blkg berderet deret..adalah dlm 5 buah...aku pun tekanlah button call tu...tak muncul muncul staff dia..dekat 5 minit aku tekan...last palang tu automatik terangkat...lalu lah aku dgn percuma tanpa bayaran...sure kereta belakang ingat kad aku problem ke apa...padahal kad pun tak der...ahhahaha...satu hal..

sampai kt jln sultan ismail aku terus ambil jalan masuk bukit bintang...kat otak dah set nak parking kat basement J.W Marriot...dlm aku dok bawa kereta ni...sekali lagi otak melayang ke mana mana..aku boleh terlepas simpang hotel tu...terpaksa jalan terus..then pusing punya pusing last kuar ke RHB jln tun razak...tak ke sewel...benda sikit punya mudah..langsung jadi lain...terpaksa ambil balik jln bukit bintang...setelah 3 kali tawaf...sampailah aku ke destinasi..aku dh budget kul 11 smp..sbb benda ni..aku tiba kul 11.30..sengal !!! dah 2 hal...

tiba nak balik..aku dah ingat aku parking kt starhill..kiwi basement...puas aku cari basement kiwi..dekat setangah jam melilau..tak jumpa..kaki dh lenguh...rasa nak hantu kepala kat dinding pun yer...akhirnya puas istifar...jumpa gak kereta aku...betullah sengal...apa nk jadi dgn aku ni...

hari ni...otak aku dah sampai mana mana...jauh melayang...jasad jer yg ada...hati ke mana mana...ni lah akibatnya bila tindakan tak selari dgn fikiran....mulut cakap lain..hati cakap lain...otak buat lain...

arriza : SENGAL....

teruskan atau hentikan....

ada org bagitahu aku...kalau kepercayaan tu dah hilang..ia umpama gelas terhempas..jatuh berderai...so nak cantumkan kembali ambil masa...itu pun belum tentu sempurna...dan tak seperti asal...yang pasti ia melukakan...

tapi aku terfikir mengapa kita jadikan ia seperti kaca...kenapa tidak kita umpamakan ia seperti puzzle..tidak menyakitkan..dan nak cantum pun senang...walaupun nampak retak itu tapi masih seperti asal...biarpun ia berbekas...

semalam..aku layan hindustan..ankahee...dah lama tak layan hindustan...tapi cerita semalam mengenai seorang suami (shekar) yg jatuh cinta dgn pelakon (kvaya)...bini dia (nadita) merayu kat awek dia...kembalikan suami dia...tapi shekar tetap pilih kvaya demi cinta...dia sanggup tinggapkan anak bini dia utk hidup dgn awek dia...aku kata..apa punya bodohlah jantan ni...tergamak tinggal anak bini hanya kerana seorang perempuan...tapi yer lah..cintakan...dan shekar ni mmg buat silap bila dia pilih awek dia dari bini dia...sedangakan awek dia ada penyakit kemurungan...dia sentiasa takut org lain ambil shekar...sbb dia sayang gila kat shekar ni...memang org yg ada sakit ni...ni lah tabiat dia...dia jadi tamak...dan susah nak faham karektor org mcm ni...dulu aku selalu berdepan dgn org sakit ni...malah suatu ketika dulu aku pun penah kena sakit ni...sebab tu..aku boleh layan citer hindustan ni sampai habis...tapi last shekar ni kehilangan dua dua...awek dia mati bunuh diri sbb takut shekar balik kat bini dia..manakala bini dia pulak tinggalkan dia pindah jauh dari dia lepas kena cerai...antara ayat yg buat aku tersentuh bila shekar cakap kat anak dia "aku gagal jadi seorang kekasih dan suami"...ni lah padahnya bila buat keputusan ikut nafsu...

tapi mcm dalam cerita tu semalam...awek dia bunuh diri sebab dia rasa terhina kalau shekar keluar rumah untuk berjumpa dgn anak bini...kita tengok mcm ala...mcm tu pun nak kecoh kan...tapi bagi aku...ada masa memang kita akan rasa terhina bila sesuatu perkara tu seolah olah mengugat kita...contoh..macam aku...kalau org tak reply ym tanpa sebab..diam menyepi..sedangkan dgn org lain dia sedang berym...aku rasa cukup terhina...kenapa aku ??? dan melalut pulak...ahhahaha

ntahlah..kadang satu perkara tu nampak mudah...tapi bila sendiri yg mengalami...baru kita tahu...

mcm situasi aku skrg...teruskan atau berhenti...

untuk teruskan...aku sendiri rasa ianya tak akan sama seperti dulu...kepercayaan aku sendiri punah...ranap..hancur...saper boleh tahankan..kalau kita melabur..tapi tidak dapat pulangan..kita tak minta imbuhan dalam bentuk serupa...tetapi susah sangat ke nak balas dengan cara lain ?..kalau satu pihak jer yg asyik menerima...sedangkan dipihak yg memberi tidak menikmati apa apa..bagi aku umpama...hidung tak mancung pipi tersorong sorong or dengan kata lain terhengeh hengeh...berbaloikah ??..semestinya tidak...satu ketika ia meletihkan...cukup penat melabur tanpa ganjaran...

manakala untuk berhenti...perjalanan aku dah jauh...dan masih belum puas...perlukah aku berhenti ?...sedangkan aku tahu..kalau aku teruskan ia dah tak sama seperti dulu...

aiii...keliru aku untuk buat pilihan...sedangkan hati aku dah betul betul kering waktu ni...makin lama buat aku meluat...bosan dgn situasi ni...

arriza : yes...tahap kesabaran aku dah habis limit...

ikhlas ?

aku tak tahu kenapa aku mesti menipu diri sendiri...
aku ikhlas...seikhlas ikhlasnya...tapi mengapa mesti aku mengaku kata aku tak ikhlas...adakalanya sesuatu yg pahit tu terpaksa jugak kita telan..mungkin ubat dan penawar buat diri sendiri....jika sebelum ni kita hanya mimpikan kemanisan...ia tak akan berterusan....apa yg aku harapkan saat ni...keikhlasan aku tidak tertutup dgn kesilapan yg telah berlaku...

arriza : biar mcm mana sekali pun...aku tetap ada...tak kan lari ke mana...tu lah realitinya...

terasing...

lagu ni jer yg mampu menggambarkan perasaan aku waktu ni...

Kegelisahan didalam kedinginan
Meniti sepi keseorangan
Sebuah kematian yang tiada bernisan
Sendu mengiringi perpisahan

Ruang nan luas diri bergerak bebas
Namun keupayaanku terbatas
Segala mimpi menjadi api
Perit membakar diri

Sebuah cinta dan harapan
Menjadi debu berterbangan
Tersekat nafasku kabur pandangan mataku
Amat tersiksa diriku
Kerana kehilanganmu

Oh oh mengapakah terus mengharap menanti
Walau cukup kusedari
Kau tak kan kembali

Pemergianku mengisi permintaan
Biarpun dikau masih kuperlukan
Kita dikata pasangan bahagia
Kini terasing luka

rebah..

benci dgn situasi sekarang...
dah rebah...tumbang...
tapi masih mengharap someone utk tarik berdiri kembali...

sakit memang sakit...
dan bila ada yg masih ketawa dan tersenyum...semuanya menyakitkan...
walau sekeliling tak mengerti apa...

arriza : be strong...be happy..belong...

lari...

sebab dah sakit otak...so aku malas nak berlama lama kat sini...sepatutnya raya aku tak der kat sini...aku dah terlepas ke tempat lain...tapi atas sebab tertentu tak pasal aku raya kt KL...ni disebabkan lewat...sepatutnya minggu depan aku dah lari tapi keja last minute...akhirnya tiket baru confirm kejap ni....seminggu jer pun nk lari...huhuhu...

Kuala Lumpur LCCT(KUL) to Perth(PER)
Ahad 02 Nov 2008
D7 2714Berlepas 0800
Tiba 1450
Pengembalian
Perth(PER) to Kuala Lumpur LCCT(KUL)
Sabtu 08 Nov 2008
D7 2713Berlepas 0715
Tiba 1215

arriza : kepala aku dah makin sakit mlm ni...migrain datang balik...

terlalu penat...

tak berminat untuk meluahkan apa apa di sini buat sementara...walaupun terlalu banyak kejadian demi kejadian yg berlaku....terlalu sakit untuk diluah...mujur perkahwinan tg nurul dgn najmi buat aku alpa seketika...tak sempat untuk aku termenung dan berfikir apa yg telah berlaku...

4 hari di pekan ...bermula dari majlis akad nikah...khatam al-quran...berinai..bersanding dan pagi tadi upacara terakhir bersiram atau mandi sampat...

arriza : terlalu penat...


ole ole cenderahati dari pengantin buat tetamu...byk yg aku tak bawa balik...yg ni telekung masa khatam quran..mangkuk masa bersanding...

sick n tired...

sakit itu datang lagi...kadang ianya rasa ok...kuat dan mampu bertahan...sampai satu ketika...rasanya...aku dah nak mati ke...

status - sakit...tak larat....terlalu lemah...

dan diwaktu ini aku terpaksa berdepan dgn sebuah realiti bukan lagi fantasi...
akhirnya sampai juga ke penghujung...semoga semuanya berjalan lancar dan dipermudahkan....

arriza : -TAMAT- ...apa jua yg bakal menjelma selepas ini...aku kena tempuh...

haruskah diuji...

sepatutnya minggu ni aku dah kena turun pahang...tapi 2..3 hari ni kesihatan aku mmg tak mengizinkan aku untuk berjalan jauh...pantang jumpa bantal sure aku terlena...batuk tak baik baik...punyalah gatal tekak...penangan minum ais..sekejap jer dada sakit...batuk semakin melarat....esok aku masuk ofis...keja menimbun menanti aku...eloklah tu...dah seminggu aku terperuk kat umah...

raya ni...seharian aku mengadap internet...pagi raya sepatutnya aku ziarah kubur...tapi bila aku dah siap jer...langkah aku menuju ke arah lain...raya kedua pun sama...berterusan hingga ke hari ni...aku tak tahu kenapa...

bukan aku tak nak ziarah kubur kedua org tuaku...aku dah cukup kuat untuk semua ni...kalau dulu yer...tapi setiap kali aku berdiri dipusara arwah ma...setiap kali tu lah aku akan teringat bagaimana arwah ma desemadikan...peristiwa tu akan terbayang difikiran aku bila aku ziarah pusara ma...masa arwah ma meninggal....dari kubur digali hingga jasad ma disemadikan aku berdiri depan kubur untuk menyaksikan semua...air mata aku waktu itu lebat selebatnya...masa tanah ditimbus untuk menutup jasad ma...betapa luluhnya hati aku waktu itu...aku terasa kehilangan yg teramat...dan peristiwa ini akan melintas dikotak fikiran aku setiap kali aku berada dipusara ma...

semasa baba dikebumikan....aku sekadar memerhati dari jauh...aku tak mahu tengok baba disemadikan depan mata aku bagaimana aku tengok ma...aku tak sanggup...

seminggu sebelum baba meninggal..aku ambil cuti seminggu untuk jaga baba di rumah...bila doktor suruh baba dibawa pulang ke rumah...masa tu kanser usus baba dah merebak ke hati dan jangkitan kuman di otak..baba dah tak mcm org normal di akhir hayat dia...baba mcm anak kecil...makan minum perlu disuap...kena pakai pampers...dalam masa seminggu aku jaga baba...aku tak tahu berapa banyak dosa aku lakukan...bila aku pakaikan baba pampers..baba akan buka...baba jalan slow slow satu umah...najis merata...kencing merata...hampir setiap hari aku kena cuci carpet...mop umah...kadang aku geram..aku basuh satu umah...pernah sehari..aku baru lepas cuci carpet di luar rumah...aku masuk.. baba dah berada kat ruang tamu ...air kencing satu umah...aku geram aku menjerit...aku marah baba...aku kata.."orang bubuh pampers buka.. tak nak pakai...u suka menyusahkan org..degil punya org tua"...aku memang bahasakan diri aku dgn baba "orang"...masa ni aku rasa aku dah betul betul penat...baba diam jer tengok aku ..mata terkebil kebil...aku cakap " next time u buat macm ni...jgn harap org nak jaga u...lantaklah apa nak jadi dgn u" ya Allah...apalah aku waktu ni...bila aku keluar...makcik sebelah rumah tegur aku...dia dengar aku menjerit marah baba...makcik sebelah bagitahu aku " riza...jaga org sakit ni...kita kena byk bersabar...tambah mcm baba...Allah mmg nk uji kita...tak baik marah marah mcm tadi...sabar nak...baba pun tak der saper nak harapkan...harap kt riza sorang jer now...so bykkan berdoa...buat solat hajat minta...Ya Allah...kalau mati adalah yg terbaik buat baba ...aku redha...kalau hidup adalah bagus...pulihkan dia.." masa ni aku betul betul rasa teruji...aku diuji dgn dugaan jaga seoarang bapa...dimana semasa hayat..untuk bercakap dgn org bernama bapa umpama seperti berdepan dgn diktator...aku bukan anak kebanggaan baba seperti abg abg aku terutama abg ayyie...tapi bila keadaan mcm ni...hampir setia hari aku called minta abg abg aku balik tengok baba...mcm mcm alasan...sampailah malam jumaat aku minta org surau buatkan bacaan yassin untuk baba...lepas selesai bacaan yassin baba terus koma tak boleh bangun...masa ni keadaan baba dah nazak...aku called adik beradik baba beritahu baba dah nazak...tapi apa yg aku dengar dari adik baba yg nama jer ada kepala tan sri kat depan..." suruh ur dad bertahan..i'm caming...nak kena dapatkan cop jari n signature dia cepat..." masa ni mmg aku rasa nak maki pun yer...tapi kenangkan baba yg sedang nazak depan mata aku..terus aku hempas telephone tu...aku called abg abg aku...nasib baik ada otak nak jugak terus balik...tu pun makan masa lebih 24 jam sebab jarak bukannya dekat...akhirnya pagi sabtu baba hembuskan nafasnya yg terakhir tanpa sorang pun anak anak disisi...sebab pagi tu aku kena berdepan dgn abg abg aku di luar kwsn rumah untuk seisi soal jawab harta...menyedihkan...menyakitkan hati...dan bermacam mcm lagi yg buat aku terkilan...baba meninggal dihadapan adik adik pompuan dia...tapi sehari selepas pemergian baba...adik beradik baba semuanya mula menyebut apa yg baba tinggalkan....

masa baba dikebumikan aku sekadar melihat dari jauh...pusara baba berdekatan dgn pusara ma....aku terbayang seminggu aku jaga baba penuh dgn dosa seorang anak buat baba...semoga Allah ampunkan dosa aku dan tempatkan kedua org tuaku dikalangan org yg beriman...AMIN...

atas sebab sebab ni...bila langkah aku hendak ke pusara...ianya seakan terhenti...aku akan terbayang semua ni...

lagu haruskah diuji ni aku mmg suka...tapi puas aku cari video yg menarik tapi tak jumpa...so tak der pilihan...aku letak jer lah...

arriza : aku sedang di uji....

SELAMAT HARI RAYA...

Get this widget | Track details | eSnips Social DNA

di kesempatan ini sempena 1 syawal..aku memohon ampun dan maaf buat semua yg menjengah di sini...tak kira sama ada rakan di luar mahu pun di alam maya ni...malam ni sms bertubi tubi masuk....ada sms yg sama bunyi...ehehehe...tetapi semua tu membawa maksud yg satu... :)

terima kasih buat semua member IG..amnet...TC...RV yg sms... minta maaf mana yg aku tak sempat reply....

andai selama ini ada yg terguris rasa...tersinggung perasaan selama kita berforum.. berbual...berperang...maaf aku pohon...

aku mengucapkan jutaan terima kasih buat KH yg berada jauh dirantauan....kalau KH masuk...i'm happy with u sis...thx for everything...n buat abg...I'm still learning...sebab tu selalu buat salah...:)

tak lupa buat rakan IG yg paling best aku jumpa selama hampir 3 tahun aku di situ ...yg hantar kad raya dan jugak yg join program tukar kuih raya...walaupun ada yg bukan partner aku...tq so much buat kak marla yg hantar 2 kek lapis sarawak yg besar bangat bersama biskut maamur...sedap giler kek lapis kak marla...buat Mummy KD yg send acar buah dan rencah mee bandung...(ada lagi acar ni...sedapppp...so mkn sikit sikit)...buat meow yg bg dodol..coklat cookies dgn mama carey...meow yg sebenarnya partner aku...terima kasih kalian...dgn adanya kuih raya dan kek lapis semua ni..mmg raya ni aku jimat byk...tak payah beli byk byk kuih dah...ehehehe..TQ

akhir kata dari aku...salam aidilfitri penuh kemaafan dari @ Puteri Bongsu @ Girl-N-Roses @ Princess Marriza @ Modemoiselle @ Wiwiet...punyalah byk nick aku...eehehhe...semua tu adalah aku ARRIZA AHMAD.

arriza : saper nk duit raya datang rumah...

*punyalah byk masa aku ...rajin betul aku update blog...kejap lagi subuh...pagi ni aku tak tahu mana destinasi aku...nak ziarah kubur ke atau tidak...tahun lepas aku tak ziarah kubur...sbb ermmm...

kisah dia...

tiada salam atau ucapan...tiada pesan tanda ingatan...

tinggal beberapa jam jer lagi takbir aidilfitri bakal bergema...

dia masih menanti sesuatu yg tak pasti...dan dia percaya penantian dia sia sia...untuk tahun ni dia mengharapkan kan jugak manalah tahu ada kad pengganti diri dari sidia seperti tahun lepas bakal menjengah...tapi ternyata sia sia...mungkin sidia terlalu sibuk untuk melayangkan sekeping kad...dia perlu ingat tahun ni tak sama seperti tahun lepas...tahun lepas dia masih baru dgn sidia...jadi dah tentu layanan berbeza..tahun ni bak kata sidia kalau rumah pun lama lama lapuk nikan pulak hati dan perasaan...hakikatnya dia tidak seperti itu...bagi dia..makin lama makin kembang...makin mekar...tetapi bg sidia makin lama makin suram..makin layu...dia mengaku...mungkin slah dia tidak belajar memahami...tetapi sudah berapa kali perasaan dia terguris dgn sidia...dia tetap berdiri di situ..bodohkan dia ? masih setia menanti...

dia teringat...suatu ketika ...kalau sidia perlukan sesuatu...siren kecemasan menjelma.."ne no ne no"...walaupun sekadar permainan...tetapi kalau dia ? mcm mcm ungkapan yg keluar...tak der otak ke..tak fikir ke..berapa kali dah pesan...dah penat nak marah...teruk sangat kah dia ?..dia tak nampak siapa yg perlu dicari..yg dia nampak hanya sidia yg bertakhta di hati...ruang untuk sidia dalam hati dia terlalu luas...dan kini bila sidia tidak menjengah dihati dia ...dia kosong...

sekarang dia percaya...mungkin ungkapan yg bakal keluar dari mulut sidia buat dia..."peduli apa aku...aku pun byk masalah...ni kan pulak nak ambil tahu hal ko..ko tu saper...sekadar happy maker jer.." dia perlu sedar untuk ini...walaupun dia berharap satu hari keajaiban itu bakal menjelma...

dia terlalu rindukan sidia...tetapi rindu dia tidak pernah diendah...sidia tak pernah peka dgn dia...apa lagi yg dia mampu buat...jika tuan punya badan sendiri tak pedulikan dia..masih dia terhengeh hengeh ? ikut nafsu lesu...ikut rasa binasa...selalu dia terfikir...alang alang dia sendiri terluka biar sidia turut sama rasa sakitnya...sebab kalau bukan datang dari sidia..dia tidak sebegini...walaupun sudah ada yg buktikan..apa yg dia lakukan tidak berbaloi dengan layanan yg dia terima...tapi kedegilan mengatasi segala ...

kini...dia menanti adakah ungkapan bermakna dari sidia buat dia sempena syawal ini ? terlalu payahkah untuk lakukan ini semua ? bukan dia menuntut lebih seperti hadiah harijadi tempoh hari...sekurang kurangnya dgn itu.. dia masih ada sesuatu yg dia terima dari sidia yg boleh untuk dikenang sampai bila bila...untuk ini dia berterima kasih...walaupun sidia masih hipokrit mengatakan pemberian tersebut tak ikhlas tetapi terpaksa...dia sedar..kalau bukan dengan cara sedemikian dia tidak akan dapat menikmati apa apa langsung dari sidia...dia perlu meminta...kalau tak minta..nanti jawapan sidia seperti biasa " kenapa tak minta...lambat...si polan minta semalam...ari ni mana ada dah..." dan ini semua hanya mencetuskan pergaduhan...dia sendiri benci bergaduh...

setiap kali gaduh...dia yg mengalah...sebab dia terlalu sayangkan perhubungan itu... dia sanggup disakiti...dikasari dgn pelbagai tohmahan...janji untuk melepaskan sidia..dia tidak sanggup...terlalu banyak yg dia belajar dgn sidia...sidia adalah guru terbaik yg dia pernah jumpa...untuk melepaskan sidia berlalu pergi begitu saja itu bukan dia...perjalanan dia sudah terlalu jauh bersama sidia...tetapi masih belum sampai ke destinasi yg hendak di tuju...

apa yg dia hendak dari sidia sebenarnya ? mungkin cukup sekadar layanan seperti di awal dahulu... penuh kemanisan... ntahlah...dia sendiri sedih mengenangkannya...

arriza : dia mmg bodoh...si dia pulak ego..sementara ada org layan mcm tu...tapi aku percaya smp satu ketika dia akan meletup jua kalau apa yg dia harapkan masih belum kesampaian....tunggu kisah dia seterusnya...

cemburu datang lagi...

status : terjaga dari tido setelah anak jiran sebelah main mercun ...terkejut aku...punyalah kuat bunyi mcm nak perang....

geram aku...nak raya..raya lah...lagi nak memekak main mercun mcm dia sorang jer nk sambut raya...jeles pun yer jugak...rumah sebelah penuh anak cucu balik pulang beraya...rumah aku ermm....aku boleh hentam tido setelah penat seharian aku habiskan waktu gi shopping sakan sampai berbuka puasa kt luar tadi...balik terus pengsan...

pagi tadi jumpa kak med (maif of venus)..kak pingu kat NZ curry house ambil kuih raya dari kak med..then jumpa Misz E kt ampang point ambil coklat...jalan punyalah jammed...semuanya nak balik kampung agaknya...

terus terang...aku cukup cemburu bila dengar org sebut nak balik kampung...seumur hidup aku..aku tak pernah rasa suasana berhari raya dikampung mcm org dok cerita...dari aku lahir sampai saat ni...aku tk dapat lagi menikmati suasana raya tersebut...mmg teringin sangat nk raya kt kampung mcm org lain selalu cerita...tapi perasaan tu main lama makin berlalu...kalau waktu kecil mungkin iyer meluap melaup nk raya kampung...bila besar...raya dah tak memberi apa apa makna....

abg abg aku pun lepas ibubapa kami pergi...masing masing mcm membawa diri...kadang aku terlalu rindukan mcm mana sebuah keluarga tu berkumpul..bakar lemang ramai ramai...tolong masak bersama sama...pagi raya berkumpul adik beradik...bermaaf maafan...tapi tu semua aku boleh angankan jer lah...nak tunggu jadi realiti tak mungkin...ehehhehe...bak kata sorang tu...belajar berpijak di bumi yg nyata...jangan mengharapkan sesuatu yg tak pasti...so redha jer lah kan...

aku ingat di saat saat akhir ni...aku berpeluang "beraya sebelum raya" dgn seseorang...memandangkan dia dah berada di kampung...tetapi masa tidak mengizinkan untuk kami berbuat sedemikian...aku harap akan datang ada kesempatan itu...

arriza : abang...orang jeles abg ada kampung....

memaafkan bukan melupakan...?

"dia mengaku...mmg salah dia semalam...dia tak patut bertindak sebegitu...tetapi jika di awal dia dilayan elok...dah tentu keadaan tidak melarat sehingga dia bertindak sedemikian...dia menuntut sekelumit perhatian...tetapi tiada hasil yg dia dapat...maka hampa lah dia...dia menoleh ke belakang...ternyata hasil sebelum ini mmg mengecewakan...tetapi dia teruskan jua...dgn harapan dia akan mendapat hasil yg lumayan...jika tidak pun cukup untuk buat dia tersenyum...tetapi masih tiada sejalur senyuman di riak muka dia...yg ada hanya rintihan...mengapa aku tak boleh menikmati hasil seperti insan lain ? aku dah buat yg terbaik..tetapi mengapa aku masih begini..."

siapa dia ni ahhh....ntah...tapi aku baca sambungan dia...dia ni tak sedar...sebenarnya dia ada apa yg dia nak...tapi dia tak reti nak menilai...nantilah aku sambung bab dia ni...

aku teringat masa balik dari kerja tadi...dalam perjalanan pulang aku berbual dgn A..A bgtahu aku...sebenarnya terlalu susah untuk kita menuntut pengertian dari org....siapa orang tu untuk cuba faham kita...kalau semua org boleh baca apa yg bermain difikiran kita...dah tentu aman dunia ni...dia kata..lain lah kita cuba mengambil tahu apa yg dia minat..apa yg dia suka...then kita sogokkan benda tersebut untuk mengambil hati dia...untuk ini aku bersetuju dgn dia....tq A...bagi aku sedikit pemahaman mengenai pengertian dlm memahami manusia ni...

sampai rumah...dalam semua org sibuk nak raya...aku tak der mood nk raya... mcm ni lah keadaan aku setiap kali nak raya sejak 5 tahun lalu...raya tidak memberi apa apa makna buat aku dah...nasib baik sepanjang ramadhan ni aku di humban dgn kerja yg menimbun...so tak ler lemau sgt puasa ni...tu pun...kegiatan menghantar card raya aku masih teruskan...card raya tahun lepas berlambak habis aku send kt member member semua...smlm dpt card raya baru...ehehehe...dh nak raya baru opis bagi card raya...apalah punya mangkuk hayun...so dgn rajin dan ikhlasnya hati...aku pun menghulurkan salam kemaafan melalui tinta...ehhehe..."memaafkan tidak bermakna kita telah melupakan".... :)

rasanya tahun ni aku cipta sejarah...sebab susah aku nk rajin send card raya kat org ni...tapi untuk tahun ni...aku hantar kat rakan rakan TC yg rapat...member RV..member IG..semestinya classmate aku masa kt kulim yg still keep in touch dgn aku...member kt lembah pantai adalah 3 org yg aku sempat send tadi... ni saper saper yg terbaca yg tk dpt card raya dr aku sila bgtahu...sbb blog aku ni mmg untuk org yg rapat jer...semestinya anda layak menerima habuan dari saya...ehehhee...mcm hampehhh

akhir kata...salam lembaran buat semua...ramadhan tinggal beberapa hari akan berlalu meninggalkan kita...aidilfitri bakal menjelma....

arriza : selamat hari raya...maaf zahir dan batin....

lu pikir lah sendiri

aku bukan nak cari pasal...malah aku tak ingin nak cetuskan kekeruhan...tapi bila sesuatu yg buat aku rasa tk puas hati...memang sedikit sebanyak mengugat kesabaran aku...apa yg boleh aku kata kan lagi....kalau keluhan aku tak dipeduli....siapa aku untuk meluahkan rasa tak puas hati semua tu kan...so tak puas hati kena diam...diam adakalanya mmg baik...kerana tidak melibat mana mana pihak...tapi bila diam yg melibatkan hati dan perasaan terguris...sedikit sebanyak makan dalam...sebab tu sedari dulu aku byk kali cakap...kalau benda melibatkan org yg paling hampir dgn aku...bila tk puas hati aku suka luahkan...sama sama bincang...boleh debat...debat...tapi tak semua org boleh terima keadaan ni...sebab susah sebenarnya nak mengaku salah sendiri....walaupun terang nyata kita bersalah...

sedari kecil aku dah terlalu byk diam...bila besar...bila keberanian tu wujud...aku dh mula ada keyakinan diri...aku tukar...dari mendiamkan diri kepada berterus terang kalau tk puas hati...again ...hanya utk org terdekat...ada yg boleh terima...tapi untuk kesekian kali ....hati aku dah terlalu penat...aku cuma minta pengertian...tolong fahami aku...tu pun susah kan...siapa kita nk minta org buat sedemikian...tapi tak sedarkah seseorang tu...untuk buat org tersenyum sebenarnya ia adalah sesuatu yg mudah...tapi bila ego mengatasi segala...apa hal aku nk bagi ko senyum....aku pun byk hal nk buat....kan ????

bak kata nabil...lu pikir lah sendiri...

arriza : sesuatu nampak mudah tu adalakanya terlalu sukar...

midnite blues...

lepas berbuka kat NZ curry house tadi balik umah aku terus tido...terjaga tido dah nak dekat pukul 12..masuk IG...radio tak der...layan TC dgn RV...click radio mobileirc...aku mmg rajin layan radio ni...walaupun forum dia dh lama aku kena banned tak boleh masuk...radio dia aku tetap layan kalau radio IG tak der...kt mobileirc ni ada 2..3 DJ yg aku suka kalau dorang jadi DJ lagu best best...mcm mlm ni...DJ bardshah...haram aku tak kenal dorang semua ni...ehehhe...tapi mmg aku minat kalau 2..3 org ni duty...smp ke pagi aku layan...mcm skrg...sambil layan radio sambil attack kat battle ladder RV tu...tiba tiba lagu ni keluar...aku dah lama cari lagu ni...lagu lama zaman jiwang karat dulu...tajuk dia penyanyi semua aku lupa...aku ingat kt chorus embun menitis memberi tangis tu jer...nasib baik DJ fevret aku ni pasang...dah puas search.. aku cari youtube dia...tak jumpa youtube yg best lah pulak...ada muka muka mamat mamat toya ni jer...

KASIH YANG TAK PASTI -PANJI & SPRINGS

Silau mentari
Menyuluh kala kegelapanku
Di sepanjang titian arasmu
Mencari ke mana hilang arah
Nak ku tujui

Melangkahku
Menyusur persisiran hidupku
Mencari nilai tapak cintamu
Yang kabur kerana cinta membuta
Ku terbiar...

Ikatan tali yang lalu
Terputus diguris sembilu
Biar pun sukar disambung
Namun kau pasti kan mengerti... kasih

Pudarnya seri dua purnama
Menangis kisah sepiku
Gelora badai menghempas pantai
Di lembaran mimpi asmara

Terdampar kini aku
Dalam misteri...

Embun menitis memberi tangis
Mengerti dinginnya malamku
Jiwaku resah tak berpenghuni
Menanti kasih yang tak pasti

Terdampar kini aku
Dalam misteri...

ada...

what's wrong with me ?...I know I will feel much better...spend a lot of time alone...I promised myself..I don't wanna talk about it...

cuma aku berharap agar "ada" seperti yg disebut tu hadir jua ...walaupun kita tidak dapat memiliki untuk menjadi hak milik sekurang kurangnya ia hadir ...biar pun lambat drpd tak dapat...

ada kalau perasaan syg tu ada
ada kalau persefahaman tu wujud
ada kalau saling hormat menghormati
ada kalau itu yg tersurat

arriza : apa yg aku ada ?

hanya aku yg faham....ahahahaha

sendirian lagi...

aku ingat aku sorang mengalami situasi yg sebegini waktu mcm ni...rupanya aku tak bersendirian...ada jugak yg mengalami rasa yg sama seperti aku alami...cuma masih ada yg tidak cuba untuk mengerti....ia umpama...bila aku rasa aku terlalu perlukan seseorang untuk bicara...tetapi aku tak nmpk siapa yg berada dihadapan aku waktu itu....tu yg jadi sendirian aku...

ntahlah...terlalu sukar untuk memahami bahasa hati ke ? mcm kata kawan aku petang tadi...kita cuba untuk faham org semahunya...tetapi diri kita ?


arriza : again...hati telah letih

hindi hey...

aku tak tahu...40 kali aku dengar lagu ni..40 kali aku rasa semacam jer..ada kisah disebalik lagu ni...masa aku kecil kecil dulu..arwah ma mmg suka betul layan citer hindustan...aku lah tukang teman ma tengok hindustan...

citer yaadoon ki baarat ni ...aku tengok sampai nangis nagis masa tu...citer dia mengenai 3 beradik yg terpisah dari kecil..mak bapa dia kena bunuh...sedih masa terpisah ni...abg sulung dgn no 2 tu lari dr penjenayah ni kejar kat stesen keretapi..abg sulung nk tarik tangan adik dia ...tapi terlepas...adik bongsu pulak org gaji sempat bawa lari...bila besar...adik bongsu ni jadi penyanyi...dia nanti nyanyi lagu dlm youtube ni untuk cari abg abg dia...lagu ni kira lagu family dorang...masa mak bapa dia kena bunuh dorang tgh nyanyi lagu ni sambut harijadi ke ulangtahun ...aku ingat ingat lupa...

masa aku tengok citer ni...arwah ma selalu cakap...cuba tengok...nanti besar mana tahu terpisah adik beradik mcm dlm citer ni...masa tu umur aku adalah 4 ..5 tahun kut...aku pun dengar jer lah ma aku cakap...sebenarnya dia suruh aku diam..tak bagi aku banyak tanya kut..kacau dia nk menghayati jalan citer ni...ehehhee

now..dah besar...bila dengar lagu ni...memang teringat kat 2 abg aku...byk citer hindustan lama yg mmg jadi koleksi aku...bobby...sangam..hete mere sathi...ah gale ladja....semua tu lagu dia mmg best...arwah baba dulu pandai cakap urdu...selalu dengar baba cakap urdu dgn family dia...sebab nenek belah bapa aku mmg asal dari pakistan...rugi pulak tak belajar cakap urdu ni...kalau tak sekarang boleh gak aku menyamar jadi pretty zeinta ke...rani murkerjee ke....ahahahaha

arriza : kuch kuch hota he...

senyum....

aku ni seharian asyik tersenyum jer...walaupun banyak kerja nak kena settle..tapi byk perkara yg mencuit hati berlaku...dicampur dgn karenah member cyber yg sentiasa menghiburkan...

semalam aku minta En.A temankan aku ke bazar ramdhan di setiawangsa...sampai kat satu gerai jual rendang...aku berhentilah untuk beli rendang yg nampak agak menyelerakan...so..aku pun cakap kata minah yg jual tu..bagi satu...minah tu dgn muka masam mencuka terus ceduk beberapa senduk masukkan kedalam plastik...aku tengok agak banyak kuantiti dia...aku pun tanyalah..." berapa ringgit ni "...dgn wajah tak senyum...minah ni jawab kasar... "$5"...En.A pandang aku...dia tanya berapa..aku jawab lah 5 ringgit.. sekali En.A kata.."suka hati dia je nak letak harga..bukan nak tanya berapa nak..mcm nak teranjang jer humban dlm kuali panas tu..." aku ketawa...aku cakap " sabar...pasal pulak nak terajang..." En.A jawab " muka tu tak reti nak senyum...macam bagus...tahulah puasa...sure rendang tu tak sedap "...aku senyum jer lah dengar mamat ni membebel...

sekali dia bersuara lagi " susah sangat ke nak senyum...orang tengok muka pun syok kalau senyum jer..." aku balas...agaknya dia senyum tak cantik kut...tu dia malas nak senyum....mamat ni jawab lagi...dari muka tadi mcm cilambai...sabar jer lah aku jalan dgn mamat ni...ehhehehe

patutlah dalam islam sebut...senyum tu sedekah...hati yg panas pun boleh sejuk dgn hanya satu senyuman...macam terbaru...bos aku mengamuk bila ada satu benda berlaku...dia pandang muka aku...aku sekadar tersenyum...then bos aku jawab..." nasib baik awak senyum..."...ehehhee penah gak terkena...bila dia angin...kawan aku senyum...bos aku jawab pulak " senyum apa ?"...ahahaha

serba salah...senyum yg mendatangkan marah...senyum yg menenangkan org...senyum sendiri ?...tu aku...aku selalu senyum sendiri...peristiwa tgh mlm semalam pun buat aku tersenyum sampai skrg...sesuatu yg melucukan apabila terjadi sesuatu yg jadi bahan ketawa...nasib baik tu hanya terjadi kt aku...tidak melibatkan mana mana pihak...so dia buat aku ketawa sendiri

arriza : aku rindukan senyuman dia.....

kasih ibu...

dah 11 hari kita berpuasa...kejap jer masa berlalu...setiap kali puasa bila tengok serunding...sambal ikan bilis...acar....aku akan teringat zaman aku dirantau orang...itulah lah yg arwah ma kirim kan kat aku setiap tahun apabila puasa...aku akan makan dgn roti...nasi aku kurang minat...ahad baru ni kemas bilik baba...terasa sebak...aku jarang masuk bilik baba...ntah...terlalu byk untuk diingat...

ntah kenapa...setiap kali tengok iklan petronas...motor ni abah punya...air mata aku bagaikan dipanggil panggil untuk keluar...dalam iklan tu mengisahkan seorang bapa yg gigih jual cempedak untuk menabung buat anak dia bg membolehkan anak dia melanjutkan pelajaran...mesej yg disampaikan mmg tersentuh...

aku teringat ...ketika aku sekolah arwah ma bawa aku untuk buka acc remaja ASB...bila aku mula kerja arwah ma suruh aku tukar buku pelaburan ASB aku tu..aku pun ikut jerlah..gaji pertama hasil aku kerja...aku bagi arwah ma $100 masa tu...mmg sikit...tapi masa tu aku buat part time so gaji tak tetap...bila aku dpt keja tetap ...$500 sebulan aku hulurkan buat ma..bila lebih aku bagi lebih...itulah amalan aku smp hayat ma...tiba 2 hari selepas ma meninggal...waktu kami kemas almari dan document semua...aku terjumpa buku ASB aku...dari umur aku 18 smp ke hari ulang tahun kelahiran aku 15 june 2003...yg jugak merupakan tarikh pemergian ma...arwah ma masukkan semua duit yg aku bagi setiap bulan tanpa missed tu ke ASB aku...waktu menatap buku ASB tu...mmg tak terlintas difikiran aku...ma akan berbuat sedemikian untuk aku...aku tak pernah fikir buku ASB tu ma akan simpan....sbb aku hanya simpan buku bank yg senang keluar duit jer...ASB ni aku tak ambil port dulu...now...ASB ni lah yg aku jaga...dan sehingga kini..duit tu aku baru guna untuk ketanah suci beberapa tahun lepas...

sebab tu bila aku tengok iklan petronas tu..aku sebak...

arriza :kasih ibubapa membawa ke syurga...

down..

pasal lately ni aku rasa down teruk sangat...nak peyed ke...tak mungkin...baru jer peyed...nak kata aku tak der benda nak buat sebab tu asyik ingat yg bukan bukan tak cukup...aku cukup bz minggu ni sampai minggu depan...semalam aku dpt tido 3 jam jer...dari pukul 2pagi until now...aku belum pejamkan mata lagi...sampai waktu nak berbuka tadi...masa tgh makan...mata aku dah lalok...

hari ni kul 7 aku dah kuar umah...3 hari minggu ni aku kena buat keja kat opis big boss kat ampang hilir...dgn internet tak der..mmg mati kutu aku...tapi keja yg aku kena buat tak der kena mengena dgn internet pun...hehhhee...duduk mengadap big bos depan mata....so boleh imaginekan...benda ni akan berterusan sampai minggu depan...tadi bayangkan...aku rasa mmg dah 150% kudrat aku digunakan...dari ampang hilir...aku kena cashkan cek dia kat RHB jln tun razak...pastu kena gi jln tunku abdul rahman beli barang dia...lari masuk opis aku kejap...sembahyang zohor kat situ...then singgah umah bos send barang...pastu masuk balik opis bos...dgn hujan...jalan jammed giler...elok aku boleh smp umah 15 minit...terus jadi 2 jam...mmg rasa nak tumbang...dah lah opis big bos aku ni ala ala istana kayangan...

mlm ni patut aku kena masuk opis big bos balik...member aku ada yg berkampung terus kat opis...mcm nilah keadaan aku kalau ada sesuatu function besar...

aku ingat dgn bz giler mcm ni..aku akan lupa byk perkara...tapi sebaliknya...peerasaan aku berbaur...aku mula toleh ke belakang...


arriza : apa kena ko ni arriza....wake up...wake up...

bayar dgn kasih sayang...

semalam balik dari kerja..aku singgah giant...sampai di bahagian junk food...mmg aku tak lepas stok seminggu untuk segala bentuk makanan ringan aku...tapi ada satu peristiwa yg mencuit hati aku...

sepasang kanak kanak...seorang kakak dalam lingkungan 6-7 tahun bersama seorang adik lelaki berumur lebih kurang 4-5 tahun...

si kakak bersuara " mama nak keropok...nak pringles..nak twisties...nak mamee..."

adik lelaki pun sama bersuara.."adik pun nak...kakak...ambil kat adik sama"...

tiba mama dorang jawab " mama dah bagi duit kan..so guna duit masing masing...mama tak nak bayar..."

si kakak menjawab.. " duit mama bagi ..papa pinjam..papa tak pulangkan lagi...kan adik...duit adik pun sama papa pinjam.."

si adik mengiyakan kata kata si kakak.. " aha mama..tak caya tanya papa...papa ambil duit adik dgn kakak.."

aku lihat mak dia hanya mampu tersenyum...aku cuba juga cari mana papa dorang..tapi aku masih buat belek belek keropok untuk melihat reaksia anak kecil ni..

tiba si kakak bersuara " papa kata kan mama...papa pinjam...papa bayar dengan kasih sayang...papa kata kasih sayang lagi mahal dari duit"

masa dengar ni aku dah tersenyum lihat mulut betah ni bersuara...si adik pun menyampuk.. " aha mama..papa nak bayar dgn kasih sayang...papa pinjam beli rokok..masa pegi kedai..kan kakak kan.. "

masa dengar sampai situ..aku pun berlalu...lagi lama aku bertenggek kat situ lagi panjang aku tulis kat sini kang...ehehhee

lucu pun ada...tapi bila sikecil yg luahkan...ia agak tersentuh...macam mana agaknya anak kecil nilai kan kasih sayang tersebut...ia lebih mahal dari duit bak kata si bapa...

arriza : now...duit boleh beli segala...

awak sentiasa benar....

pernah tak terjadi...bila kita nak marah orang...tiba tiba kita pulak yang kena marah...terpaksa tahan telinga bila kita pulak kena berdepan dgn situasi sepatutnya kita yg patut bising...tetapi sebaliknya...sabar jer lah ...

ada orang dia tahu itu salah dia...tetapi sebab ego melangit...susah untuk mengaku salah sendiri...lalu kesalahan tersebut dipusing balik ke orang lain...dengan kata lain susah untuk mengaku salah sendiri...akibatnya...orang yg sepatutnya naik angin pulak kena marah...ehhehehe...lawak pun yer...

tak semua orang boleh mengaku "saya mengaku saya buat salah"...lidah tak bertulang...lembut untuk menuturkan ayat "saya tidak bersalah....apa yang berlaku bukan salah saya"...tuan punya badan tentu inginkan pembelaan buat diri dia untuk memberitahu dia tak bersalah....sebab tu sekarang ni semuanya pakat bersumpah untuk menegakkan kebenaran "saya tidak bersalah"....ehhehehe

ntahlah...bagi aku mudah...untuk meletakkan diri kita didalam situasi kebenaran...hanya kepercayaan dari seseorang tu yg perlu ada...kepercayaan tu umpama kristal...sekali dia terhempas...untuk mendapatkannya kembali memang payah...

arriza : dalam kehidupan...melewati hari hari...tak semstinya melalui jalan yg sama lurus sentiasa..adakalanya kita perlu belok ke kiri...dan kekanan...itu semua untuk menempuh liku liku kehidupan...penuh simpang siur...

dalaman n luaran...

seorang lelaki cina berbadan tegap...kelihatan gagah perkasa.. lagak seperti ah long...badan penuh tatoo...masuk ke restoran minta air... " bagi ribena satu "

seorang lelaki melayu..kelihatan brutal..muka penuh bertindik...dikening...di lidah...ditelinga sampai 4...rambut kalah trojan...berbaju hitam melambangkan pengikut diehard heavy metal...rantai tengkorak tergantung di leher...tiba tiba handphone berbunyi... " Ku mimpi terjun awan ke awan...Bagai gula kapas manisnya,
Lalu datang satria kayangan...Dia sangka aku pari-pari syurga "...

cuba bayangkan bila kita berdepan dgn situasi mcm ni...seorang nampak mcm samseng sekali minta air ribena...aku bayangkan paling kurang dia minta shandy ke...beer ke...manakala seorang lagi punyalah brutal...sekali ringtone lagu mila...berair mata aku tahan gelak...

kita tak boleh menilai orang melalui luaran...cara pemakaian...semua tu tak melambang diri dia..lihat sahaja 2 situasi di atas...aku dapat bayangkan 2 org mamat ni mempunyai hati yg halus...jiwa yg sensitif mungkin...tapi luaran org nak dekat pun takut...sedangkan orang yg kelihatan lembut...adakalanya hati mengalahkan besi waja...

arriza : diri...hanya jauhari yg mengenal manikam...

salah lagi ?

silap cakap...tersalah sebut ... silap faham...cakap ikut sedap mulut...cakap tak tengok perasaan org lain...cakap lepas...tak sayang mulut ?

lagi apa yer...tapi semua tu boleh membawa maksud yg satu...
ada yg terasa...ada perasaan yg terguris...

arriza : tulisan dan percakapan ..2 perkara yg berlainan ...

adeiii....

dah pukul 4 pagi...tapi aku tak boleh tido...pusing kiri pusing kanan....dah habis segala ubat aku telan ...keadaan masih tak berubah...lagi berapa jam nak pagi...mmg aku m.c hari ni...sakit sangat...rasa macam nak mati pun yer...nak tercabut segala urat perut...urat kepala ...urat segala urat yg ada...sedang semua enak diulit mimpi aku menggelupur sorang...last aku buka laptop layan tenet...ya Allah tolong...malasnya nak gi hospital...

mmmm...

mlm ni deman lagi...kali ni sebab petang tadi aku kena hujan...hari ni aku park kereta kat jelatek aku naik lrt...sbb jalan ampang jammed teruk...terus aku masuk jelatek naik lrt...tu lah yg selalu aku buat kalau jalan jammed...masa keluar opis pukul 5 terpaksa aku bersesak naik lrt...

masa dalam lrt tadi...ada satu family aku rasa org asli kalau tengok dari rupa...si bapa menjinjing 2 plastik besar penuh mainan...siibu dukung bayi kecil dlm setahun...2 lagi anak lelaki dlm lingkungan 5 dan 8 tahun...tengok mainan banyak yg si bapa bawa...aku buat andaian...mungkin dia manjaja dijalanan...tiba di stesen kg baru..ada tempat kosong anak lelaki dia beriya lari nak duduk..aku perhati jer gelagat dorang...dapat jer duduk...anak dia panggil siibu untuk duduk dgn adik kecil dia...aku kadang tak faham dgn sifat warga malaysia ni...dalam sesetengah situasi...mereka jadi terlalu prihatin...tetapi mcm situasi tadi...tak ada siapa yg peduli untuk bagi duduk buat siibu dgn anak kecil tersebut...tapi sesuatu yang menarik perhatian aku...bagaimana bapa dia begitu gigih menjaja barang mainan didalam memberi kehidupan buat anak anak dia...melihat dari segi pakaian keluarga tersebut boleh digambarkan agak dhaif...

aku mudah tersentuh bila melihat situasi begini....setiap orang mempunyai jalan hidup yang berbeza...ada yg bernasib baik...ada yg terpaksa bersusah payah untuk menjalani sebuah kehidupan...jika semua mempunyai jalan kehidupan yg sama...dah tentu hambar dunia ni....melihat keluarga tadi...walaupun terpaksa bersusah payah sedemikian...tapi sekurang kurangnya mereka mempunyai sebuah keluarga...

masa aku turun kat jelatek...keluarga ni belum lagi turun...mungkin dorang berhenti stesen tmn melati menuju gombak...situ byk org asli..turun jer kat jelatek...hujan turun selebat lebatnya...petir kilat semua cukup...aku tak der payung...sbb malas nak tunggu lama...aku berlari jugak tuju ke kereta...habis basah lencun....sampai umah terus mandi...kesannya...tepat pukul 8 badan aku dah mengeletar...aku bergulung dlm comfoter...pusing kiri pusing kanan pun tak boleh lelap...sebab sakit badan...rasa bisa...akhirnya kejap ni aku bangun layan tc n rv jap...pas ni nak masuk tido balik...

arriza : syukur dgn apa yg aku miliki...

YEAHHHHH....

ari ni tercipta dalam sejarah...apabila aku buat pencapaian yg paling terbaik dalam dunia casino ....ehhehe..tak sia sia semalam sampai pukul 2 pagi layan poker dgn sifu...dan hasil tunjuk ajar sifu...jeng jeng...

POKER : girl-N-roses won $101,000,000 with the hand: Two Pair, Kings and Queens

aku nak abadikan kenangan kat sini...ingat senang ke nak buat duit sampai 100m dlam masa tak sampai 10 minit kat TC tu...100m tu kalau jual dapatlah RM300 ... ehhehe ..tapi aku tak jual...aku baik...ehehhe

turutan dia dari bawah...tak per..ni untuk rujukan aku...nasib lah saper yg tak paham...


girl-N-roses won $101,000,000 with the hand: Two Pair, Kings and Queens
d----luffy won $58,500,000 with the hand: Pair of Queens
Round 4: The river, the fifth community boardcard is now shown
TheRatMonkey folded
d----luffy bet $33,000,000 (All in)
Round 3: The turn, the fourth community boardcard is now shown
girl-N-roses called $500,000 (All in)
Megatron666 joined the table
TheRatMonkey called $13,000,000
d----luffy raised $12,000,000
-You-Know-Who- raised $1,000,000 (All in)
girl-N-roses called $5,000,000
TheRatMonkey called $5,000,000
d----luffy bet $5,000,000
-You-Know-Who- checked
Round 2: The flop, the first three community boardcards are now shown
-You-Know-Who- called $8,000,000
iiBlaze called $7,000,000 (All in)
girl-N-roses called $14,000,000
TheRatMonkey called $14,000,000
d----luffy raised $8,000,000
-You-Know-Who- called $7,000,000
iiBlaze raised $6,000,000
girl-N-roses called $1,000,000
TheRatMonkey called $1,000,000
d----luffy raised $1,000,000
-You-Know-Who- called $500,000
iiBlaze called $1,000,000
Bomaab folded
Azure folded
girl-N-roses called $1,000,000
TheRatMonkey called $1,000,000
d----luffy posted big blind ($1,000,000)
-You-Know-Who- posted small blind ($500,000)
Round 1: Two Pocket Cards dealt to each player

ni pulak BJ...yeahhh....40m...tapi ari tu...lupa nak tayang kat sini...ari ni baru teringat nak letak...

lepak...

semalam elok sampai rumah...terus aku terbaring atas katil...memang keadaan kesihatan aku kebelakangan ni teruk...mungkin faktor cuaca disamping stress dgn keadaan semasa buat aku jadi macam ni...seminggu migrain...migrain hilang...sakit lain pulak datang...semalam...semalaman aku menggelupur...bila jadi mcm ni...aku malas nak ambil tindakan susulan...sebabnya...aku malas...ehehhe...biar derita kutanggung sendiri...ahahaha...siot jer ayat...aku baca pun loya..ehhehe

2 minggu ni boleh dikategorikan minggu rehat buat aku...aku lepak jer...tak masuk opis...rilex mmjg...ada org tanya aku pegi mana...tapi aku mls bgtahu aku gi mana...apa apa pun pemergian aku kali ni lebih ke percutian "lepak dalam bilik"....ehhehe

kejap ni tengok kalendar...tak lama lagi nak raya...raya tahun ni aku plan samada nak sambut raya kat bali ataupun hongkong..aku tak nak jadi macam tahun lepas...pagi raya aku lepak depan pc..layan gamesyok..menggattacked sakan...masa tu zaman kegemilangan gamesyok...ehehehe...tahun ni raya..aku nak raya tempat org...2 tempat tu jer yg bermain kat fikiran aku...sebabnya...tempat tu jer yg murah...hotel aku tak payah pikir...bilik free dah ada kat sana...ehhehehe

perut aku dah buat hal...dalam aku menaip ni...dh pedih semacam tali perut aku...nak tercabut nyawa pun ada rasa...

arriza : bawa diri...

hye hye bye bye

terjaga malam dah jadi macam habit pulak buat aku...aku akan tido lepas ishaq...then bangun tengah malam...

hari ni aku m.c...disebabkan terperuk kat rumah...aku pun menghabiskan seharian masa di meja poker...gatal masuk table 50m...konon nak untung besar...4 kali duduk langsai duit aku 200m...ahaks

duit tc tak der mula aku duduk diam...mmjg tido..RV pun layan lebih kurang jer sebab tak der casino...ehhehehe..TC ni mcm mana pun aku nak juga melekap...kalau tak BJ...poker...kat TC jugak aku dapat ramaiiiiiiiiiii kawan...bak kata HB...kat tc kita boleh menilai erti persahabatan...walapun game...mana yg ikhlas...mana yg tikam kawan...mana yg attacked kawan...ehehehehe...

perkembangan terbaru aku kat TC sebenarnya memang buat aku betul betul frust dgn mamat sorang ni...bila dia tak puas hati dgn aku...dia report mengenai aku kat admin...then tak mengaku salah...tuduh orang lain..aku betul betul terkejut...bila satu account yg kami guna untuk spy digunakan untuk report pasal aku...aku tahu dia memang tak sangka aku nak buka id tu...sebab memang dah lama aku tak usik id tu...ada 2 id dia aku jagakan...satu mmg aku train ari ari...yg satu ni aku jarang layan...sebab stat ciput...yg aku train ari ari tu age dah 800 hari..tapi stat boleh tahan...dia mmg bagi aku pegang account tu...sekali ntah mcm mana aku tergerak nak buka id yg kami guna untuk spy tu...aku tengok ada 2 mail dari admin...2-2 mengenai aku...berderau aku..yerlah...kalau kena fed..sia sia usaha aku selama ni...siang malam pagi petang aku layan benda ni...nasib baik admin jawab buat aku tersenyum...tapi mcm mana pun...tak bestlah kan...benda dah berlaku...aku tanya dia direct...tergamak buat aku mcm ni...disebabkan aku tak kawen dgn dia...aku tak jadi invest dgn dia last minute....dia report aku kat admin...dia mati mati kata tu bukan keja dia...dia sebut id tu org lain pun guna...antaranya godhand...aku ketawa..sebab aku kenal godhand bukan sebulan dua..mcm aku kenal dia...aku kenal GH dah bertahun...dari amnet...aku bukan penah gaduh dgn GH...aku tanya GH direct...GH pun terkejut...dia pun kata...tak der sebab dia nak report...silap dia pun kena...sebab dia pun jual duit kat aku...ehehehhe...mamat ni buat mcm mcm nak pujuk aku...tapi sorry lah...dia sms..called byk kali dari singapore pun aku malas layan...sekali aku tak percaya...sampai bila bila dia dah terkeluar dalam kamus hidup aku...

dengan aku mudah...bila org tikam aku dari belakang...memang tiada kemaafan buat dia...aku akan ingat sampai bila bila perbuatan dia...ni lah kawan...sebab sememang dia terlalu baik dgn aku...banyak benda kami kongsi...setakat aku sengkek minta pinjam 20m..30m dgn dia mmg no hallah...tu aku tak sangka...until now...dia tinggal mssg kat aku...cuba menyakinkan aku..tu bukan perbuatan dia...tapi sorrylah...

kejap lagi aku nak kemas beg..nak bersiap...esok tghari nak jalan jauh...tak lama pun seminggu lebih jer....eloklah duit tc pun dah pokai...so...real life aku nak perabis duit betul pulak....

arriza : jenuh sakit pinggang duduk atas flight lama lama....huhuhu

ngantuk...

An angels smile is what you sell
You promise me heaven, then put me through hell
Chains of love got a hold on me
When passions a prison, you cant break free

Youre a loaded gun
Theres nowhere to run
No one can save me
The damage is done

Shot through the heart
And youre to blame
You give love a bad name
I play my part and you play your game
You give love a bad name
You give love a bad name

Paint your smile on your lips
Blood red nails on your fingertips
A school boys dream, you act so shy
Your very first kiss was your first kiss goodbye

Youre a loaded gun
Theres nowhere to run
No one can save me
The damage is done

fagged..

lagu fevret aku..nancy ajram...sayu jer dengar....aku cari yg ada english translated...senang paham....sebab selalu aku paham sorang jer..org lain tak paham...

ada org pesan kat aku...kalau nak meluahkan tulis kat kertas then campak masuk tong sampah...tapi aku rasa tiada kepuasan...sebab bila masuk tong sampah...aku tak boleh baca balik luahan aku tu...aku suka luah kat sini...then bila aku luah kat sini...ada pulak yg akan bertanya...ada pulak yg terasa..ermm...serba tak kena semuanya...tapi sedang citer...oklah aku buat disclamer....tak der kena mengena dgn hidup atau pun mati...ehehehe

sebenarnya..aku geram dengan satu situasi yg memenatkan minda aku...apabila semua kesalahan dihumban kebahu aku...aku yg bersalah...aku yg teruk kena hentam... walaupun terang nyata...benda tu semua kalau dikronologi semula...boleh nampak salah siapa... tapi seperti aku dah bagitahu sebelum ni...bila sesuatu telah bermula...never begin or accompolish...so aku akan teruskan...untuk patah balik...itu bukan aku...namun masih ada yg tak paham...bermacam bentuk tindakan dikenakan ke atas aku..aku tension bila keadaan sedemikian....aku inginkan sebuah perjalanan yg teratur...tanpa melalui kesesakan yg memenatkan...tapi kalau hanya aku jer yg perlu pandu terus terusan tanpa ada satu pihak lagi yg nak sambungkan perjalanan bagi ianya berjalan lancar...dah tentu aku penat...silap haribulan accident...

now....aku memang jauh hati...kecil hati dgn apa yg berlaku...aku rasa tak adil...semua kesalahan dihumban ke bahu aku...sifat manusia...bila inginkan sesuatu manis...bila salah kita juga yg kena...tak mahu mengaku salah sendiri...now..oklah.. aku nak tengok sejauh mana permainan ni berterusan... aku nak diam...bukan sebab silence is golden when you can't think of a good answer...tapi silence is one of the hardest arguments to refute...

arriza : silence is the true friend that never betrays..i was silent now...

kenangan terindah...

i miss u so much...it hurts...

arriza :cuba untuk menggembirakan...tetapi sendiri pun tak daya...andai aku mampu lakukannya...semestinya aku buat sedemikian...jika sendirian lewati lewat lewat mlm menuyusuri pagi sebelum ini...ia merupakan kenangan terindah...

bloody minded...

baru ni aku bersembang dgn rakan gemini aku...dah lama kami tak berbual panjang..masing masing sibuk dgn keja..bila ada peluang berbual..maka mcm mcm perkara yg kami akan kongsi..semestinya rakan gemini aku ni lelaki..sbb aku tak boleh berbual lama dgn pompuan...ehhehe...

dipendekkan cerita...dalam kami berbual..rakan gemini aku keluar kan topik bagaimana hendak jadi pemaaf..kami bincang bagaimana dari pendendam tukar ke pemaaf..aku mmg bloody minded...tak boleh nak buat apa...aku cakap..setiap manusia tu ada keburukan dan kebaikan masing masing..untuk manusia berubah sikap buruk dia tu..dah tentu ambil masa...susah perubahan drastik ni..

kami bertukar pendapat..dia nyatakan kat aku..setiap perbuatan yg dilakukan seseorang untuk kita..di mana kita rasa sakit...sakit hati mungkin or whatever..kita redha..untuk mendendaminya...adakah mendatangkan kepuasan buat kita ? aku kata ya..dia kata ...ya ..tapi untuk tempoh sementara...jadi kita maafkan saja..redha dan mohon biar org tersebut mendapat balasan yg setimpalnya dari Allah... jika melibatkan maruah..wang ringgit..harta benda..jangan dihalalkan perbuatan tersebut...biar dituntut kemudian hari...untuk ini aku setuju dgn dia...

mmg fitrah manusia..mudah terluka bila kecewa...naluri tersentuh bila terguris...sakit di hati tidak dpt dilihat...sbb tu timbulnya perasaan dendam..dan untuk menjadi pemaaf..tak semua manusia mampu melakukannya...ntah...kenapa aku nak tulis di sini..padahal benda ni bukan ada kena mengena dgn aku pun...ehehhe..tapi aku suka dgn sifat keterbukaan rakan gemini aku ni..selalu topik perbincangan kami...kalau zaman aku study dulu masuk subject gelagat manusia...eehhehe

ntah...kadang kita rasa diri kita dah cukup bagus..setiap tindakan kita betul...tetapi sekeliling yg melihat dan menilai kita...hakikatnya hanya kita yg berhak menilai SIAPA AKU...

arriza : aku adalah aku...

ermm...

minggu ni mmg minggu yg memenatkan aku...terlalu byk perkara berlaku...
tapi tadi aku dikejutkan juan berita mengenai dya...sedikit sebanyak rasa sedih menjengah jugak...dya antara rakan forum yg tak byk karenah...teringat sama sama berurus niaga di TC dgn dya...dan semestinya ada org yg paling sedih dgn berita ni...berita mengenai dya mengingatkan aku tentang rakan cyber yg telah kembali...arwah damit..arwah kamal...

tapi dalam aku mengelamun mengenai berita tersebut...tiba tiba HB tanya aku...dya ni dah pergi mekah ke...aku terkejut pasal HB tanya soalan mcm tu...HB cakap...sebab dia tolong jaga id cad ..dia nampak dlm fren list cad...cad tulis nama dya hajjah ****.....masa ni..aku terburai ketawa...sebab...marcos ni mmg...ada jer ...tapi aku teringat peritiwa yg buat marcos tulis hajjah tu...sampai sekarang aku senyum sorang...cad ..cad...aku terbayang HB dgn lurus tanpa bengkang bengkok tanyakan soalan tu...ehhehehe

sebelah petang..sekali lagi aku penat...terlalu penat...aku letih dgn situasi yg ada disekeliling aku...seboleh mungkin aku abaikan apa yg berlaku disekeliling aku...akhirnya aku stress....sakit badan badan..sakit otak...sengal sendi...tu lah kesannya bila dah terlalu stress...

malam...aku lapangkan minda semampu yg boleh...kembali kehobi asal aku...membaca novel yg berlambak tak koyak plastik lagi ni...aku sedang habiskan ayat ayat cinta..ketinggalan keretapi sungguh...org dh habis..aku baru nak mula...oklah...citer yg membuat aku mengimbau kota mesir... :)

ada byk perkara yg aku nak coret...tapi mata dh mengantuk...esok mmjg lewat aku masuk opis...sementara nk sampai ofis ..masa tgh drive tu..aku layan sinar..syok gak dengar radio rentro ni...

arriza : ngantuk nk tido...nk mimpi indah...

sepi dan sunyi bagi jiwa yg kosong...

apa erti sunyi...sepi.. bagi mereka yang tidak memahami ? aku selalu terfikir...manusia boleh berkata apa saja melalui deria lihat yg ada...tapi deria rasa mereka tidak dapat menikmati apa yg mereka mereka seperti dibawah ini rasa...

sunyi...sepi...bagi

seorang ibu yg kehilangan anak
seorang isteri yg meratapi pemergian suami
seorang anak yang menangisi kehilangan orangtua
seorang adik yg hilang dari pandangan abang

ia mungkin berbeza sepi dan sunyi bagi

seorang kekasih yg kehilangan cinta
seorang sahabat yg kehilangan teman

tapi semua tu bertumpu pada satu ...cinta mungkin...kasih mungkin...sayang pun mungkin...aku tak punya jawapan untuk itu...cuma aku terfikir...bila tadi ada orang sebut kat aku...mungkin ada yg meluat bila tindakan kita tidak disenangi oleh seseorang...maka timbullah ayat ayat yg tidak sepatutnya...bagi aku bukan itu masalahnya....masalah nya sekarang seperti aku sebut...bila orang tersebut tidak memahami...tidak rasa...seperti aku sebut semalam...kita tidak berada di situasi tersebut...maka kita berhak untuk mengata sesedap mulut...tapi jika Allah berkehendak sesuatu terjadi...bila ditarik kenikmatan yg kita ada tersebut...masa tu kita akan tahu...dan barulah kita sedar...begini rupanya bila jiwa mereka yg kosong...sepi dan sunyi rasa...

aku cuba letakkan tempat aku di situasi di atas...sepi dan sunyi bagi mereka yang kehilangan....memang patah akan tumbuh berganti...tetapi adakah ia sama ? semestinya tidak..seorang ibu...anak..keluarga tiada yg dapat ganti bila ianya hilang dalam sekelip mata...seorang suami mungkin boleh kita cari lain...tapi untuk menyemai rasa cinta tersebut bukanlah mudah seperti mana yg telah kita lalui hidup bersamanya...

ermm...aku tersedar dari tido...tiba tiba sesuatu perkara buat aku terfikir untuk coretkan ini...

arriza : jika hari ini kita melihat seseorang dihadapan kita...ketawa bersama..tiba tiba esok ianya telah hilang sekelip mata...pergi tak kembali...memang perkara yg terbaik adalah melupakan...tetapi...kehilangan sekelip mata bukan mudah utk melupakan jika ianya orang tersayang....

layan...

petang ni aku tak der keja...so keja aku layan youtube...nak layan BJ..account aku bug ..token 0..poker baru kalah..so aku cari lagu lama lama... bonnie tyler...cyndi lauper..wham...tapi aku minat nak letak lagu ni..satu versi spanish...aku layan jer lah...lagu ni masa aku kecil kecil..boy george time tu boleh lah dikategorikan penyanyi yg aku minat...smp skrg aku minat penyanyi zaman lama lama ni...ehhehe kat malaysia ada gak boy george..tapi dh meninggal...arwah syed anaz...

yg ni versi spanish

sebenarnya aku layan lagu lagu ni...sebab aku meluat tengok org tu yg cukup hipokrit..ada masanya menipu tu bagus..bak kata p.ramlee tipu sunat...tapi adakah kita pasti dalam kita menipu tu lubang pecah atau tidak ? bak kata org...selama mana bangkai gajah mampu ditutup kan...aku nak tengok setakat mana permainan dorang ni bertahan...sampai bila nak berlakon..nak terus jadi manusia hipokrit kan...layan youtube lagi bagus....

arriza : aku pun tipu jugak didalam beberapa perkara...tapi tu semua tk penting buat org yg kena tipu..tk terjejas masa depan dorang pun...tengok situasi lah kan...ehehhehe...

sepi..

hari ni aku tak sihat..dah 2 hari penyakit aku dtg...menggelupur aku sorang sorang...dah 2 hari aku pegi keja balik keja terus tido..tadi lepas solat mahgrib aku terus baring...tido pun lena ayam...dah lewat pukul 10 baru nyenyak...sekali kejap ni aku terjaga...belum solat ishaq lagi...sempat aku layan tenet jap... bila jadi mcm ni...aku rasa down sangat..aku teringat arwah ma...baba..teringat penderitaan dorang menanggung sakit disaat saat akhir..

aku sembang dgn shah petang tadi...nak hilangkan rasa down tu...shah ajak aku join faction dia...aku pun join lah...byk kali shah ajak masuk faction ni..acc toyol dia byk...tapi faction yg aku join ni lebih perempuan katanya..aku pun tengok id..yup..byk id pompuan..bila join...aku baca forum dorang semua...dorang nk buat gath tk lama lagi...sekali 2 org jer pompuan...aku dgn annashman..hahaha...shah dlm ni jadi kak amy....hilang kejap rasa down tu...

masuk IG..aku rasa down balik....tiba tiba ada perkara yg buat aku terusik...angin pun yer..tak per lah..manusia boleh berkata ikut sedap mulut...benda free..tak perlu bayar...

kadang aku terfikir...dalam kita pegang sesuatu ditangan...kita dihadapkan dgn pelbagai pilihan dihadapan kita...lalu kita lepaskan apa yg kita pegang dan membuat pilihan terhadap apa yg dilonggokkan di hadapan kita...tetapi kita tak sedar...pilihan kita tu adakah tepat ? selalu yg terjadi pilihan tak menepati...lantas kita sendiri sakit hati terhadap apa yg kita buat...tak puas hati dgn pilihan tersebut...jadi mcm mana ? slah sendiri lah kan...kita yg buat pilihan tanpa paksaan mana mana pihak...

ermm...ntahlah...aku kadang kecewa dgn apa yg berlaku...aku rasa tak adil apa yg terjadi kt aku...mcm mcm lah...tapi siapa aku untuk cakap sedemikian ?

arriza : adakalanya sepi itu indah...tetapi pabila terlalu sepi ia menyakitkan...

oh..malaysia

pagi tadi masa lepas mandi..dalam aku nak bersiap gi keja..aku buka channel 412..star movie...sekali nampak aishvarya rai berlakon..citer ni pun br nak mula time tu.. "The Mistress Of Spices '..tak pasal aku layan filem ni sampai habis baru aku siap gi keja...hehehe..best jugak..kisah pasal Tilo dengan dunia rempah dia...aku sebenarnya suka tengok aishvarya rai ni berlakon..tak kiralah citer apa pun..mcm ni..bukan citer hindustan sepenuhnya pun..tapi join dgn hollywood kut..ntah..aku bukan mengikuti sangat dunia perfileman antarabangsa ni pun...hero dalam citer The Mistress Of Spices ni dylan mcdermott..dia pegang watak doug yg jatuh cinta dgn tilo...syoklah..kalau aku boleh layan sampai habis..ehehhe...

sebab ada 3 pelakon wanita yg aku suka tengok..walaupun jalan citer ntah apa apa..tak aku takkan bergijak ...3 tu..aishvarya rai..rani murkerjee dgn pretty zeinta..ehehhe..aku suka sangat tengok muka dorang....

habis layan filem tu..baru aku siap gi keja..hujan pulak turun selebat lebatnya..last sampai ofis pukul 11...ehehhe...tak per..semalam aku turun pahang...penat tak habis lagi..sampai rumah pukul 9 lebih..mandi aku terus tertido..terjaga pukul 12.30 aku layan tenet..sempat jugak tengok debat anwar dgn shabery tu...

ntahlah..panorama politik malaysia sekarang kadang buat aku rasa tak sabar nak migrate...mcm duduk dekat India pun yer jugak..contoh ari ni..tangkap org pakai topeng lah..yenadeyyy....ayakkk..boleh ka ini mcm ???..tengok debat semalam pun..aku rasa macam apa yang aku belajar pasal ekonomi dulu byk yg tak betul jer kalau dpt lect serupa itu olang...nasib baiklah itu orang join um sebelum aku masuk..kalau dia yg ngajar..mmg aku tak mengaku itu lect aku...mahu tak malu..org tanya pasal ekonomi..ko jawab pusing kut lain..last buat personal attack..kena sorang tu..IPP pun tak tahu...adeeiii...buat malu jer..siaran langsung boleh tak tahu tu semua...tapi yg best tu..ari ni kuar paper..semua fakta berjaya dipatahkan ...ingat rakyat malaysia ni buta kayu ke..smlm tercongong depan tv tu tengok sarkas apa...huhuhu

arriza : rindu pulak kat ikhwan bila smlm bekas ppmum yg berdebat...

buat salah lagi...

dah pukul 3 pagi rupanya...baru habis layan poker..dah lama aku tak layan poker lewat pagi kebelakangan ni...mlm ni baru layan...

ari ni...seharian habiskan masa dirumah...dah mlm baru keluar...tengahari tadi masa aku tengah jemur baju...ada satu peristiwa yg buat aku dihukum rasa bersalah...ada seorang budak lelaki dalam lingkungan 20an dtg bawa beg isi barang barang kraftangan...dia bagitahu aku..dia dari sarawak...datang jual barangan sarawak...aku pun jenguklah beg dia..aku nampak lilin wangi...adalah perhiasan siput kerang tu...aku terus cakap " tak apalah dik..." dia renung muka aku...berpeluh peluh muka dia..menitik nitik...masa tu boleh tahan panas..dia terus cakap kat aku " baik kak..terima kasih..maafkan saya yer kerana menganggu "..terus dia angkat beg tu jalan...masa dia cakap tu..aku tengok mata dia terkebil kebil...aku tergaman dgn ayat yg dia tutur..tak der paksaan langsung...terus blah..selalu kalau org lain..tengok lah dulu..tak beli tak per..janji tengok..tapi adik ni berbeza..angkat beg terus jalan..

tiba tuba aku rasa..apa teruknya aku...selalu org jual barang aku rajin sangat beli kalau jenis datang rumah ni..kali ni..aku macam orang tak der perasaan pulak...aku rasa..apalah aku ni..dahlah budak tu berpeluh tengah panas...apa salahnya aku hulur 20..30 inggit kat dia...zalim nya aku...

aku masuk dalam..aku terus called member..aku cakap.." hari ni i dah buat salah..." aku pun citer apa yg berlaku...mamat ni cakap kat aku..kalau rasa bersalah..pegi kejar budak tu sekarang...aku kata mmg belum terlewat...tapi segan pun ada..so mamat ni cakap kat aku..." kalau mcm tu lupakan..mmg kita sentiasa nak puaskan hati org...tapi kadang kala kita memang tak boleh nak memuaskan hati org...hari ni u rasa u buat silap...sedangkan sebelum ni dalam hal sebegini banyak mana kesilapan u ? tak der kan...u jarang menghampakan org..so lupakan apa yg terjadi tadi...dan budak tu tak memaksa u..sebab dia mungkin tahu..sesuatu perkara yg dibuat secara terpaksa hasilnya tak ikhlas"..

itulah..kadang kita cuba untuk tidak memaksa..tetapi hasil yang kita dapat mengecewakan...dan bila ada unsur terpaksa...timbul pulak rasa tidak ikhlas..akak konpius...

ermmm...ni yg best kawan aku sorang ni...dia tak penah masuk baca aku tulis ni..sebab aku tak penah bgtahu kewujudan blog ni...tapi dah 15 tahun kami bersama...aku boleh dapatkan dia bila bila masa aku nak...dia ibarat cermin aku...kadang aku rasa..akulah manusia paling bertuah..kerana aku sering ditemukan dgn sahabat sahabat yg sentiasa menghargai erti sebuah persahabatan...tapi aku perasan..semuanya lelaki..tak der pompuan...ehehehehe

dah lama aku tak layan chess dgn sahabat sahabat aku ni..kebanyakan bestfren aku semuanya mempunyai hobi yg sama dgn aku..chess..kat cyber pun..aku bertemu dgn mereka yg layak dipanggil sahabat pun melalui chess...abaikan..aku dah ngantok..nak tido..

sebelum tu ..seharian aku dok layan lagu ayat ayat cinta rossa ni..buku dia aku belum baca lagi...ramai kata best...apa saja yg berkisar tentang cinta bagi aku semestinya best..baru ni hari jumaat masa aku balik keja..aku layan channel 712..citer "20 acts of love gone"..kisah cinta yg tragis..manusia sanggup buat apa saja bila cinta hilang dalam hidup dorang... itulah hebatnya penangan cinta..best jugak layan channel ni..aku selalu layan channel 111...aku suka dengar lagu padang pasir...ehehhe..now aku dah pandai layan tv...sebelum ni mmjg layan tenet..masa merubah segalanya...

arriza : engkaulah yg kini mekar dlm diriku yg melankolia..akulah simpang tersasar..karam janjiku yg melankolia...

penat..penat..penat

aku suka lagu ni..dulu x-bf aku selalu nyanyi lagu ni kalau aku gaduh dgn dia...ehehe


lately ni..aku terlalu penat..penat dengan mcm mcm hal...

hati pun dah letih...pernah tak kita rasa diri kita bagus..sehingga minta orang buat mcm ni..buat mcm tu...ntahlah..bagi aku bila berdepan dengan orang mcm ni aku rasa mcm nak bagi peneranjang pun yer...ganas kan bunyi...nak jer aku bagi cermin besar..suruh makhluk macam ni cermin diri sebelum minta orang buat sedemikian...
penatlah..bosan pun yer...

aku rasa sesuatu yang melampau kalau permintaan sebezar zarah tetapi menuntut pengorbanan sebesar badak air...

ari ni..aku sampai ofis tengahari pukul 12..santai..pakai sandal..buat pertama kali untuk tahun ni aku gi ofis pakai sandal...selalu tak der tumit paling kurang 3 inci tak reti jalan aku..ntah..rasa dah terlalu penat..sampai ada org tegur banyak benda aku tak jaga now..skincare...dressing pun selekeh jer now...tapi sampai jer ofis...memang banyak benda aku kena settlekan ..sampai aku sendiri terasa badan terlalu letih...otak terlalu penat...

itulah situasi aku buat masa skrg...on ym pun aku dah tak der mood..layan TC pun sekadar lepas gian kt BJ...tu pun mmjg menang..bayangkan dari modal 25m minggu lepas..now duit aku dah dekat 200m...aku belajar untuk tidak tamak..sehari aku dapat 30m..terus aku stop..aku tgh dlm perancangan nk buka company dgn s.c..tapi 3 bulan lagi kut...ntah..kalau rajin bulan depan..tengoklah mcm mana...ehhehe..balik balik TC..boringlah...

apa apa pun ..aku terlalu penat...bila diri rasa tak dihargai..bila org menuntut pengertian yg melampau...AKU PENAT !

arriza :b'cos i love u...

kaki dikepala...

migraine malam ni..selalu mcm ni lah aku...kalau marah sampai migraine...ni tunggu nak deman...badan dah seram sejuk...layan lagu di atas normal ni..betullah mcm aku..fikiran ku tak dpt ku mengerti..kaki dikepala..kepala di kaki...

jiwa kacau...

aku tak tahu..2 hari ni aku angin semacam jer...dicampur dgn aktiviti yg memenatkan aku..aku rasa stress..bengang semuanya cukup...masuk opis aku rasa mcm nak pelempang jer sorang sorang jer..tak der satu pun yg memuaskan hati aku..

perasaan aku sekarng ni berbaur..aku tak tahu aku marah kat saper..aku geram dgn apa yg berlaku...aku tension...semuanya cukup untuk buat aku berada di tahap sekarang.. sampai aku member aku tegur aku kat ym pun cakap.." takut i bila u jawab mcm ni..sebelum ni u tak mcm ni" ramai kata aku garang..kasar semacam 2..3 hari ni..ntahlah..kepala aku pening..semalam pukul 4 pagi aku tido..layan perasaan kacau aku ni...

sekarang ni pun..dlm 2 minggu ni...aku rasa aku nk buat apa..aku buat...aku tak pakai tudung...dulu aku ingat nak bertudung sepenuhnya..now ermmm...banyak perkara yg berubah dalam hidup aku lately ni.. aku sendiri penin dgn diri aku..kenapa sampai mcm ni ...

mcm ari ni dari pagi sampai sekarang..aku rasa nak menjerit..nak meraung... rasa down...tak reti berdikari kah aku bila berdepan dgn situasi sebegini...

yg aku tahu..aku asyik membebel kat diri aku...rasa nk hantuk paler kt dinding pun yer...

arriza : ada org bagi aku hadiah harijadi...makin aku tengok..makin sakit otak aku...

rindu datang lagi..

kubah hijau tu terletaknya Makam Rasulullah S.A.W
masjid nabawi madinah

sebenarnya semalam aku plan nak naik kuda..sekali hujan lebat...so terpaksalah aku terperap kat rumah..line tenet pulak slow...dengan petir kilat semua cukup..so aku malaslah layan tenet..sebab sebelum ni dah 3 kali modem aku kena sambar petir utk tahun ni...ganas betul...bila tak tahu nak buat apa..aku suka buka album gambar..tengok pic lama lama.. smlm aku buka album ni...album ni masa aku kat madinah 4 tahun lepas...pemandangan gambar yg aku ambil ni..masjid nabawi dari jendela bilik aku..masa kat sana..aku sewa 1 bilik..apartment tu 2 bilik...apartment aku ni dengan masjid nabawi jarak dia dalam 300m..lama juga aku bawa diri duduk situ...bilik aku betul betul mengadap masjid nabawi ...arah depan ni..asal aku celik jer mata terus aku tengok masjid ni...katil aku tepi tingkap...sepanjang kat sana mmg aku habiskan masa duduk kat situ jer...petang petang pegi Raudhah..ziarah makam Rasulullah S.A.W...lepas subuh cari kebab dgn yougurt...penuh pak arab meniaga depan masjid tu.. area apartment aku pulak..lepas pukul 9 mlm sampai pukul 2 pagi org meniaga mcm pasar malam tu...tapi kebanyakan baju..kain..kalau rajin memang lepas isyaq jer aku nanti merayap...belinya tidak..saja tengok panorama kota madinah...masa nak balik malaysia baru aku sakan memborong...memang tenang sungguh time ni..aku pergi sana pun sebab tunaikan amanat arwah ma ...dari madinah aku ke saudi arabia..mekah..jeddah..riyad..

ni pulak pandangan sebelah kiri tingkap aku...perkuburan Baqi...area sinilah tempat tanah perkuburan kaum keluarga Nabi Muhammad S.A.W..para syuhada yg terkorban dalam perperangan Uhud..dan semua sahabat handai Rasulullah S.A.W..jarak dengan masjid Nabawi dalam 100 km jer..penuh burung merpati kat situ...kalau aku buka jendela ..kiri aku akan renung perkuburan Baqi..di tengah pula melihat Masjid Nabawi yg penuh dengam ketenangan... bila fikir balik..aku rasa..baik aku balik kampung tinggal kat sana dari bersusah payah nak migrate tempat org..ibarat camar pulang...

sepanjang aku kat sana..aku tak teringat langsung malaysia...padahal kat sana aku bukan buat kerja pun...pagi pegi sembahyang..balik cari makan..tghari aku akan habiskan masa sampai asar kat dlm tu...lepas asar jalan pegi Raudhah...Raudhah tak buka tiap tiap hari untuk kaum wanita...isnin..rabu..sabtu kut..lupa dah...aku rasa nak berjalan aku berjalan pegi bandar..jabal uhud( kat sini tempat makam saidina Hamzah yg hatinya dilapah oleh hindun semasa perang uhud...masa first time aku lawat makam ni..ada rombongan dari indon sedang berdoa..aku terdengar ustaz tu baca doa..tiba tiba..perasaan aku sayu ..airmata berlinang )....banyak lah kenangan kat kota madinah yang buat aku rindu nak kesana...

sorrylah aku malas nak scan gambar...tengok jer lah pic dari webcam ni...

kan dah kena..

kejap ni sia sia jer sorang staff aku ni kena tengking dgn aku..tak pasal aku campak fail depan muka dia...ni lah padahnya bila aku mula naik angin..aku dah lama diam... sabar jer dgn karenah dorang ni..

sebelum tu..dalam pukul 2 lebih ..aku dah terdengar perbualan telefon dia dgn staff kat kuantan..sakan bergayut mengutuk aku..kata aku lambat approved claim dorang... then kutuk tak puas hati masa function kat kuantan baru ni...kata aku berlagak...bla bla.. kebetulan aku lalu kat tepi dia..dia tak perasan..aku pun bukan nak menyibuk..tapi bila nama aku disebut sebut..aku pun pasang telinga mendengar setiap butir bicara apa yg diperkatakan...

then ..kejap ni..dia datang bagitahu aku..staff kat kuantan minta aku cepatkan payment dorang...aku pandang muka dia..dia pun bagitahu...staff kat kuantan kata aku mcm mcm...tak ke batu api n talam dua muka ? padahal aku dah dengar apa yg dia cakap sebelum tu...so..aku pun tunggu jer lah apa yang dia sampaikan..dah habis..aku jawab.." kalau cheque tu saya yg sain..skrg juga dah clear payment semua..masalahnya..saper yg sain semua ? tahu ke tidak saper yg sain cheque selama ni ? "..slow dia jawab.."tahu...tapi tak boleh ke cepatkan.." aku jawab... " kalau t***ku kata dia tak nak sain seminggu..ok nah ..u ambil benda ni..u mengadap dia suruh dia sain jugak..nak ??? " masa ni pitching aku dah lari...minah ni umur dia 38 tahun..tua sgt dari aku.. dia terdiam...then dia komen pasal satu perkara lagi..time ni aku betul betul angin..sebab perkara yg dia komen ni tak ada kena mengena dgn kerja dia..semua tu dia tak berhak ambil tahu...dan aku rasa dia macam nak melangkau apa yg aku dah buat..masalahnya dia tak tahu apa apa..tapi nak tunjuk pandai...so..aku bangun..aku ambil file yg mengandungi detail mengenai perkara yg dia komen tu..aku campak kat depan muka dia..tersentap dia..aku cakap " lain kali ..tak tahu apa benda ..jangan nak sedap mulut cakap itu ini...ambil file ni tengok semua dari mula sampai habis...lepas tu baru boleh nak komen ..ok ?? " .. dia belek..dia cakap.." mana saya tahu ni semua " aku jawab..." tak tahu jangan cakap !! "..mmg tinggi tone aku time ni...sampai colleague kat bilik sebelah aku terkejut terus bangun berdiri depan pintu aku tengok...ehehhee...aku pun cakaplah.." ni lah manusia...tak tahu apa..nak tunjuk pandai..lepas tu sedap mulut mengutuk...salah sendiri tak nak tengok..sibuk cari salah org..." ..terus minah ni bangun keluar bilik aku ambil air sembahyang..pegi sembahyang...ehehehe...colleague aku pun yg mmg dah sedia maklum dgn perangai dorang ni pun selamba jer perli dia tadi...ni payah kalau staff bawahan tua dari kita...rasa tak puas hati tu sentiasa ada...

bila pikir balik...garangnya aku kejap ni...tu padahnya kalau aku naik angin...sampai colleague aku cakap...nampak jer lembut..mcm singa rupanya..ahahha

arriza : tiada lagi kelembutan bila diri sendiri bangkit...

Harga Sebuah Kemaafan...

" selemah-lemah manusia adalah mereka yang tidak tahu dan tidak pernah mahu mengaku tentang kesilapan dan kesalahan sendiri...dari itu mereka sering berat seringkali tidak tahu untuk memohon kemaafan di atas setiap kesalahan mereka kerana yang sebenarnya mereka tidak pernah merasa bersalah..."

aku renung ayat di atas...mengapa jadi begitu ? ego ?..memaafkan memang mudah tetapi untuk melupakan ??...berapa harga sebuah kemaafan kalau ianya boleh dijual ?

maaf..itulah ungkapan yg terlalu mudah kita dengar jika sesuatu kesilapan berlaku...untuk mengucapkan mmg mudah jika ia merupakan satu kesilapan yg remeh... tetapi bagi satu kesalahan yg besar...jika di bawa ke mahkamah pun..belum ada pihak yg sanggup untuk mengaku salah tersebut...kerana apa ? kerana sifat manusia takut dihukum...bukanlah menjadi kesalahan untuk memaafkankannya..tetapi yg sering terjadi..adakah dia ikhlas memohon maaf ? adakah maaf tersebut hanya untuk tidak mengeruhkan lagi keadaan ? atau maaf tersebut sekadar sandiwara untuk menutup pandangan terhadap apa yg berlaku ... pernah jua terjadi...apabila maaf sering diungkap...ianya seolah tidak mempunyai nilai...sampai ego datang menjelma buat penerima maaf..sebab maaf tersebut terlalu murah harga..tetapi bagi aku...pengirim maaf mungkin terlalu sayangkan perhubungan..biar dia saja yang mengalah...demi kebaikan bersama...manusia boleh bertindak luar biasa bila emosi dah menguasai diri...selalu bila kedua dua pihak ego...sukar untuk melafazkan maaf...itu yg sering menjurus rosaknya sebuah perhubungan...tetapi mcm aku tulis awal tu..untuk memaafkan memang mudah..tetapi untuk melupakan ??

sebab tu...sebelum mengucapkan sesuatu...berfikirlah dahulu..apakah kata-kata yang di ucapkan akan menyakiti seseorang ..jika rasa akan menyakitikan.. sebaiknya jangan pernah dilafazkan...berfikirlah dahulu.. apakah kata-kata yang akan dilafazkan setimpal dengan akibat yang akan diterima ??..kemudian dengan mudah memohon maaf dan minta dilupakan apa jua yg pernah keluar dari mulut....tidak semudah itu seseorang akan menerimanya... berbanding dgn apa yg telah dia rasa...

ntahlah...aku tulis ni..sebab aku melihat pada sekeliling aku...aku bicara pada diri melalui apa yg aku lihat...dan akhirnya kat sini lah coretkan...

aku renung sebuah hadis dan cerita mengenai Harga Sebuah Kemaafan ni...

"Sesiapa yang memohon maaf walaupun sebenarnya pihak yang satu lagi yang bersalah, InsyaAllah dia dijanjikan syurga"

Harga sebuah kemaafan

Suatu hari Anas bin Malik r.a serta ramai para sahabat yang lain duduk disisi Rasulullah, tiba-tiba mereka melihat Rasulullah tersenyum.Anas merasa hairan apabila Rasulullah s.a.w tiba-tiba tersenyum gembira sehingga kelihatan gigi,lalu Anas bertanya :

"Apakah yang menyebabkan Rasulullah tersenyum gembira?"
"Yang menyebabkan aku tersenyum kerana ada dua orang dikalangan umatku di akhirat,keduanya merangkak di hadapan Allah SWT kerana minta diselesaikan kes yang melibatkan antara keduanya.

Seorang darinya merayu kepada Allah SWT: Wahai Tuhan, tolong balaslah terhadap orang ini,sesungguhnya dia sangat zalim dan telah menzalimi aku semasa didunia dahulu,dengan berbagai perbuatan zalim.

Lalu Allah SWT memerintahkan orang yang zalim itu membayar gantirugi,sebagai jalan penyelesaian untuk kes mereka berdua.Tetapi orang yang zalim itu tidak dapat berbuat demikian,kerana tiada suatu pun yang boleh untuk membayar kepada orang yang menuntut itu.

Orang yang berbuat zalim itu berkata: Dengan apakah aku hendak membayarnya,sedangkan tiada suatu pun kebaikan yang tinggal padaku,kesemuanya telah habis dituntut oleh orang lain.

Ketika itu orang yang kena zalim itu minta agar orang yang zalim itu mengambil kejahatan dan dosa yang ada pada dirinya.

Pada ketika itu Rasulullah menitiskan air mata,Nabi menangis mengingati peristiwa mahkamah Allah yang sedang mendengar kes pengaduan kedua-dua umatnya yang sangat menyayat hati.

Lelaki yang melakukan kezaliman itu ingin membayar tuntutan tersebut, tetapi tidak terdaya kerana sudah tidak ada apa-apa yang tinggal untuk dirinya.Jelas Nabi kepada Anas.

Lalu Rasulullah pun bersabda : "Sesungguhnya itulah suatu hari yang sangat dahsyat,sehingga sampai ke suatu peringkat manusia mencari orang lain untuk memikul dosanya."

Didunia manusia dengan sombong sanggup memikul dosa orang lain,meskipun sebenarnya manusia tidak akan mampu memikul walaupun hanya dosa mereka sendiri.

Ketika seorang dari dua orang yang berbalah di Mahsyar menuntut agar dosa mereka dipikul oleh orang yang menzaliminya,maka ketika itu Allah SWT memperlihatkan sebuah mahligai tersergam indah didalam jannah.

"Tidakkah kamu melihat mahligai itu?" Ujar Tuhan kepada manusia yang sedang menuntut keadilan dari Tuhan terhadap taulannya.

" Ya,saya nampak sebuah mahligai yang diperbuat dari emas dalam sebuah taman dari perak,untuk siapakah itu wahai Tuhan? Mungkinkah untuk nabi-nabi atau syuhada atau mungkin juga untuk golongan siddiqin?" ujar orang itu.

"Mahligai itu untuk siapa saja asalkan mereka sanggup membayar harganya."
Jelas Tuhan.
"Jika demikian adalah mustahil saya dapat memilikinya kerana saya tidak punya apa-apa di sini untuk membayar harga mahligai emas itu."ujar manusia itu.

" Justeru kamu masih berpeluang memilikinya,kerana kamu masih memiliki barang bernilai yang dapat membayar harga mahligai itu."

"Bagaimana caranya?" tanya orang itu kepada Tuhan penuh kehairanan.
"Iaitu sekiranya kamu sedia memafkan rakan kamu dan tidak menuntutnya agar dia memikul dosamu."Tuhan menjelaskannya.
Dengan melompat kegembiraan orang itu berkata:
"Wahai Tuhanku, kalau begitu aku segera memaafkan dia,terhadap apa-apa jua kezaliman yang telah dilakukan terhadap saya."ujar manusia itu dengan perasaan penuh gembira yang tidak terhingga.

Lalu Allah SWT memerintahkan malaikat agar membawa orang itu kedalam mahligai yang terbina disebuah jannah yang terbina dari perak, kemudian Tuhan mengizinkan orang itu membawa bersama taulannya memasuki syurga itu.

arriza : dendam kemaafan yang terindah....kita sedia memaafkan..tapi adakah ianya tak akan berulang ?...ermmm