adilkan...

deman lagi mlm ni..lepas mandi terus bergulung dalam comforter...tido kejap..ni bangun layan tc sambil baca ig kejap..luah yg terbuku didada..then nak sambung tido balik...panas betul badan...dari semalam masa kat kuantan aku dah rasa seram sejuk..

pagi tadi..aku kecewa dengan apa yang berlaku...seribu kebaikan bisa tertutup dengan hanya satu kesilapan...tapi sifat manusia..bila kita kata penting diri..kita pulak dikatakan tak memahami...tapi seperti apa yang aku rasa..tidak adil buat aku dengan apa yang aku alami sekarang...manusia mana yang lakukan sesuatu tidak mengharapkan balasan..sedikit sebanyak ia mahukan penghargaan..bukan tak ikhlas kerana mengharapkan balasan..tetapi bagi aku mudah..give n take..tu pun susah orang nak faham..sedangkan kita simpan duit dalam bank pun kita inginkan sebuah pelaburan yang menguntungkan...adakala kita meletak harapan tu di satu stage yang tinggi..tetapi tanpa kita sedari untuk menggapai awan bukan sekadar melepaskan layang layang terbang...

lewat petang..sekali lagi aku melihat...manusia disekeliling hanya menilai melalui apa yang mereka lihat tanpa menilai melalui apa yang telah kita buat ! sekadar melihat dan memperkatakan sesuatu itu satu proses yang amat mudah..

arriza : yes..aku kecewa dengan apa yang berlaku...

erkkk...

Tak seorang pun sempurna. Mereka yang mahu belajar dari kesalahan adalah bijak. Menyedihkan melihat orang berkeras bahawa mereka benar meskipun terbukti salah..

Rasa takut bukanlah untuk dinikmati, tetapi untuk dihadapi.

Kenangan indah masa lalu hanya untuk dikenang, bukan untuk diingat-ingat..

Fikiran yang terbuka dan mulut yang tertutup merupakan suatu kombinasi kebahagiaan..

Sesuatu yang baik, belum tentu benar. Sesuatu yang benar, belum tentu baik. Sesuatu yang bagus, belum tentu berharga. Sesuatu yang berharga, belum tentu bagus.

maaf..ajaib..bebas..HI..

maaf..adakalanya maaf jadi terlalu murah tak der value bila ianya terlalu kerap dilafazkan..seolah tidak mendatangkan erti bagi penenerima maaf..tapi bagi pemohon..ianya mungkin bermakna walaupun terlalu kerap dan mungkin dgn erti kata lain dah jadi muka tembok..asyik minta maaf..kerana satu..tak mahu sesuatu kesilapan itu berpanjangan dan berterusan..so kemaafan diminta..walaupun kebarangkalian untuk melakukan kesalahan amat besar..

ajaib...aku sering mengharap keajaiban sering wujud dalam hidup aku..kadang otak terfikir..dapat kuasa mcm doraemon tu kan best...tapi apa yg terjadi ..keajaiban terlalu sukar untuk muncul dalam diri aku...sesuatu yg mustahil bila aku sering mengharapkan sesuatu...ntah bila keajaiban akan datang dalam diri aku..mcm sekarang..seminggu dua ni..penyakit aku datang balik..sampai satu ketika aku menggelupur tahan sakit..sebelum ni bila aku tak ambil peduli..tak sakit teruk pulak..bila aku stress...tension..terus dia menjadi...bila sakit mcm tu..mula otak aku cakap..kalau lah keajaiban tu muncul..alangkah indahnya..tak lah aku tanggung sorang...sama mcm tahun lepas..hari lahir aku...aku menantikan satu keajaiban yg akhirnya hanya khayalan jer bisa merealisasikan apa yg aku inginkan..Tuhan..berilah keajaiban itu...

bebas...jika ini jalannya...mengapa tidak..lihat saja burung...bebas kesana kemari..tapi itu burung..ini aku...

HI..nampak mudah..tapi sukar untuk melakukannya tanpa keikhlasan...diawal untuk mendapatkannya..kita tak akan segan silu untuk HI seseorang..tetapi bila tiba satu ketika..HI sudah tak bermakna...aku teringat tahun lepas masa aku attend satu meeting..sebelum tu best fren aku sms..aku bgtahu aku kena attend meeting dlm pukul 11..tiba pukul 11.30..aku dapat sms dari dia ..bunyi sms tu lebih kurang mcm ni..." sorry, i bukan nak kacau u..tapi i nk bgtahu dlm ramai ramai yg attend meeting tu u yg paling elegan.." ahahahha..gelak aku baca..so sweet...mudahkan untuk buat org tersenyum...tapi tak semua mampu melakukan...dan tak semua boleh menerimanya..walaupun best fren aku tu buat mcm mcm utk aku...aku masih susah nak berdepan dgn dia...see... :)..selalu mcm tu lah..kita tak akan dapat apa yg kita nak..but bersyukurlah dgn apa yg kita ada...naluri manusia..tak penah puas...

arriza : kadang aku kesian kat diri aku..aku selalu ketepikan diri aku demi untuk org lain...sampai satu ketika...hati telah letih....

ermmm...

ari ni masuk opis kul 11..penat berdiri hari sabtu tak habis lagi..dari pukul 3 sampai pukul 8 malam tu..tu pun nasib baik aku cabut awal..sekali tadi dapat arahan..rabu ni kena attend meeting kat kuantan..hampehhh..rabu nak kena pegi..isnin baru bagitahu..satu apa aku tak prepare lagi..apprentice pun aku tak jenguk lagu...kesian aku..bila kepala otak dah jammed macam ni..mula aku tolak semua kerja ke tepi...aku baca thread lama lama..baca apa benda yang boleh buat aku kembali senyum... :)...tiba tiba timbul aku rindu dia... :(

then aku jumpa ni...


"bersyukurlah dengan apa yg ada.... jangan comparekan dengan owg yg bernasib baik... tapi comparekan ngan owg yg tak bernasib baik.... coz ini akan lebih menyedarkan kita istilah bersyukur...... tak salah nak pasang impian utk dapatkan kehidupan yg sempurna... tapi sesuaikanlah dengan keadaan realiti dan keadaan semasa kita.... perubahan memerlukan masa dan kesabaran utk mendapatkan hasil yg sempurna... dan yg paling penting... perubahan memerlukan pengorbanan yg ikhlas......."

arriza : dia byk buat aku berubah...apa yg keluar dari mulut dia..sentiasa buat aku berfikir...kadang rasa bersyukur sangat ditakdirkan jumpa dia.....

now..sampai jer kat rumah tadi aku terus tido...ni baru bangun mandi..punyalah sejuk air..aku mandi air panas..tak sabar nak sudah...tengok muka kat cermin..mak aii..pucat ... macam mayat hidup...badan dah seram sejuk...nak deman lah jawabnya...mcm mana nak pegi kuantan kalau macam ni...member pulak dah 3 org sms tanya pasal duit TC..

jujur..

kadang dalam kita cuba mencari apa yg kita hendak sebenarnya..kita sering terlupa pada realiti kehidupan..ada masa kita cuba menafikan realiti tersebut..ada masa kita menginginkan satu keajaiban berlaku dalam diri kita..

macam tu lah jugak aku ketika ini..ada masa aku rasa aku cukup kuat untuk menempuh sesuatu..tetapi hakikatnya aku terlalu lemah untuk itu..bertindak sendirian tanpa sokongan adalah terlalu sukar sebenarnya...dan hasil yang kita dapat sudah tentu 90% mengecewakan..tetapi bila suatu ketika aku rasa aku yakin..aku mampu..dan aku bersedia..dan apa yg aku fikir ..selepas aku lulus peringkat tersebut..aku akan terus berhijrah ke satu alam yang semestinya agak asing buat aku..bukan setakat itu..hijrah dari sudut semuanya..hanya hijrah yang mampu mengubah kita untuk berubah dari apa yang sedia ada..jika sekarang kita rasa selesa dgn itu..melalui hijrah ia semestinya berubah..tidak sama dgn sekarang..lebih baik atau semakin buruk..hanya ada 2 kemungkinan untuk ini...

people never know how special someone is until they leave..but maybe sometimes its important to leave, so they are given that chance to see how special that someone really is...kan...

berjuang sendirian menempuh hidup...bunyi terlalu sukar..tetapi sebenarnya mmg kita sendirian..apa yg ada disekeliling hanya peneman... ntahlah...kadang aku terlalu bosan dgn apa yang aku lalui sekarang...kan best kalau ada someone boleh cakap..
and I'm still here..waiting here..to catch you if you fall..I don't know why I care so much when I shouldn't care at all...itu namanya keabaijan ..bila kita berada dalam situasi skrg tiba tiba seseorg dtg hulurkan tangan..



layan perasan jap..aku suka lagu radja ni..jujur..banyak lagu indon aku minat..tapi lagu radja ni antara yg aku tak jemu dengar selain dealova..lagu lagu dewa..ungu..lagu jujur ni..music arrangment dia best sangat masa part awal tu..keyboard dia..best..teringat pulak aku cikgu music kat AF yg selalu main keyboard time konsert tu..apa ntah nama dia lupa..dah lah comel amoi tu...aku dulu berangan nak jadi macam tu lah..masa dapat gred 8 kelas piona dulu ..lepas SPM aku cakap kat ma aku nak jadi komposer..nak sambung belajar dalam music..tak pasal satu family aku menjerit..adalah ala ala nyonya mansor dalam citer ibu mertuaku tu.." apa ahli music..pantang datuk nenek moyang aku ahli music..." uhuhuhuu..ma siap cakap..kalau aku ambil music dia mati nanti saperlah nak doakan kat dia..sebab lalai dgn music..kalau tak sekarang..aku rasa aku dah sama level dgn Ramli MS apa..ehehhe..masa dulu pun lepas SPM masa aku couple dgn mamat gitarist tu..sempat jugak aku buat 3 lagu dgn lirik sekali bagi kat dia..meletup pun lagu tu...kenangan tu...tahun lepas masa function kat kuantan..bos minta buat live show..cari tukang main piano tak jumpa..sempat lah aku tunjuk bakat terpendam aku..jadi bidan terjun..ok lagi..masih berbakat rupanya aku..ahahhaa

ntahlah..lepas family tak bagi aku buat music..aku pilih nak buat medic..sekali lagi ma menjerit..kata kalau aku buat medic..dah tentu aku jadi anak dara tua..sebab kawen lambat sambung belajar lama sangat..nak tak nak ikut lah aku dgn pilihan family..jadi kuli seperti apa yang ada sekarang...huhuhuhu..

pas ni nak lepak kat ***** sambil mengadap tasik melihat panorama alam...terbang duit aku smlm $245..brp mlm nak lepak ni...???? aku rasa lepas ni aku nak book tiket pegi jalan lah..lepas semuanya selesai..bulan june ni aku kena turun kuantan seminggu..mungkin lepas tu..

arriza : mengeluh lagi ??..tak..luahan jer...be strong....

golf set baba...

hari ni dah lah bangun tido lewat..tak tahu nak buat apa..so aku pun mengemas apa yg patut...aku pun mulakan agenda dengan mengumpul barang yg tak nak guna untuk disumbat ke stor belakang...aku rasa dah lama aku tak jenguk stor belakang tu..penuh segala benda tak pakai..kadang ada jugak barang arwah ibubapa aku yg elok tak guna lagi kat stor tu..abg abg aku pun asal tak nak guna jer apa apa barang..stor tu lah mangsa dorang sumbat barang..sampai lah tadi aku pergi lah jenguk stor tu..tengok..MasyaAllah..tak boleh nak masuk..lautan barang penuh..dulu masa ada maid aku suruh maid jer yg kemas..tapi mmjg maid aku mengelat bila suruh kemas stor ni..

sekali masa aku masuk..terjumpalah golf set arwah baba..aku tarik..ada 10 batang kayu golf dalam tu..yg ni yg kat depan pintu stor..kat dlm tu mmg tak boleh nak capai dah..adalah 3 set lagi..aku tarik golf set ni..belek belek..aku mmg tak reti main golf..bagi aku org yg main golf ni org bodoh jer..duduk tengah padang hayun kayu golf pukul bola..adeeeiii..buang masa...masa baba ada penah aku cakap kat ma..apalah dapat baba bodoh ..main golf buang masa..ma nanti kata..syyyhhh tak baik cakap macam tu..ehheehe

ada sepuluh batang semua..jual dapat berapa RM agak agak yer..

tu ada tulis no..untuk apa agaknya yer..

aku belek belek kayu golf ni satu satu ..ada no 1..2..3..4..5..7..8..9..untuk apa..tak paham aku..yer lah tak retikan..dah berat nak mampus..rasa rasanya kalu aku jual besi buruk laku tak ? boleh tahan berat satu satu batang ni..

aku punyalah belek golf set arwah baba ni..satu keja tak jalan..ehehehe..belum aku belek benda lain..rasa rasanya..batang golf ni buat belasah orang pun best jugak kan...

susah kan...

terguris lagi hati ini..susah kan...seminit utk menyapa pun akan jadi terlalu mahal kalau seseorang tu terlalu berkira...memadai dgn sekadar teguran...ermmm...

be strong arriza..ko saper nak paksa-paksa org...

arriza: aku tak paksa..cukup sekadar seminit yg bermakna..susah ke..walapun dgn sekadar ucapan terima kasih..or..just direct..mlm ni bz...ni smp kuar ayat yg sound like ego dan cukup mengguriskan...

oklah..pas ni aku gi telan ubat tido..

ini nasib kita...

tak tahu nak buat apa petang sabtu ni..aku layan youtube..sekali jumpa lagu fevret aku ni...tapi tengok youtube ni que hydar ..kira baru lagi lah...lagu ni teringat masa aku kat mrsm kulim dulu..zaman sekolah tu..

terjadi padaku
terjadi padamu jua
apa yang dikatakan
sepi tanpa suara
angin lalu bercerita
ada rindu disana
namun apa daya
ini nasib kita
tertumpu fikiran
wajahmu membayang dimata
nak kucapai engkau
ku tak tahu bagaimana
kemampuan yang mampu
setakat merindu
kita hanya bertemu dalam mimpi
walaupun dimana
bilapun masa
perhatian ku terhala
walau menanti hari ke hari
ku yakin kita serupa
rindu terpendam..kita dikejang
pasti ada pengorbanan
berdiri aku
dan bayanganmu...sentiasa beriringan...

arriza :semalam dahlah aku terkedu sekejap..ermmm...

"boleh tak jgn berkira ? "

i love this song..

pagi ni aku rasa tenang..aku harap perasaan ni kekal sampai bila bila..tapi..kita hanya mampu mengharap..keputusannya kadang mengecewakan..

petang tadi aku berym dgn seseorang...dah lama kami tak berhubung...antara kami boleh sembang apa sahaja...tadi dia mengadu kat aku mengenai masalah dia..aku sememangnya pembaca yang baik..kalau bercakap..aku pendengar yg baik..jadi aku hayati setiap apa yg diluahkannya...lagi satu dalam byk byk kawan lelaki yg aku temui..hanya dia dan sorang lagi yg mampu untuk berkongsi problem dgn aku...jarang aku jumpa lelaki yg nak kongsi masalah ni..selalu dorang pendam jer kan..

membaca luahan dia..buat aku tersenyum seketika...sebabnya..aku temui jawapan terhadap yang aku cari selama ini..seribu keraguan..curiga..prasangka dan bermacam macam lagi..dipendekkan cerita..masalah dia mengenai awek dia yg otak mcm aku..dan setiap apa yg keluar dari dia..aku tengok sama jer tindakan dia dgn apa yang aku alami...now tahulah aku..macam ni rupanya lelaki rasa bila pompuan perangai mcm gini..

sekarang..aku mahu jadi yang terbaik..walaupun aku tahu kelemahan dan kekurangan aku..cuma aku berharap berilah aku sedikit masa untuk perubahan tersebut..cuma satu aku rasa mcm nak jer tanya : " boleh tak jgn berkira dgn org ?"....ehehehe...kalau sengkek biarlah sama sama sengkek...mula kepala otak biol ni merapu...

arriza : good..better..best..

aduhhh...

mlm ni perut aku sakit yg amat...pedih menyucuk -nyucuk...baring tak kena..serba tak kena..baru aku teringat dah hampir 2 minggu aku makan tak tentu arah...rasanya dekat 2 minggu aku belum jamah nasi lagi...ni aku tgh menggelupur ..kalau lah ma ada..dah tentu ma org pertama cari ubat..cari minyak...adeeiii..sakit punya pasal nak tido pun tak boleh...Ya Allah..pedihnya..ni lah padahnya tak jaga makan...tak pernah peduli diri sendiri..now sendiri tanggung...

masa ni sendiri fikir : Berjuang berseorangan.. sakit ditanggung sendirian. Tertekan atau terpilu.. hanya diri sendiri yang tahu. ..Tapi perjuangan dengan sokongan.. sakit.. pedih... ada yang turut merasai... jatuh terluka.. ada yang tolong membawa naik dan menyapu segala luka...Sokongan itu ibarat tiupan semangat yang membara... Saling bercerita... memberi peransang... bertukar pendapat…semuanya penting untuk perjuagan...Jika tersalah langkah... ada yang menegur... Jika alpa ada yang ingatkan... Itulah yang aku cari..

terlanjur sayang...

ada sesuatu yang aku perlu rakamkan disini sebelum aku luahkan apa yg terbuku didada...

APPRENTICE :
untuk minggu pertama aku harus berterima kasih pada **** yg tolong check paper work aku di saat saat akhir. *** dgn aku selalu main sms jer..tapi sebab apprentice punya pasal tu lah first time dia call aku...ehehehe..walaupun kami dah kenal since 2004 !

tak lupa buat cad..yg temankan aku smp 4 pagi tolong load pic pada minggu pertama..untuk minggu ke3..sekali lagi cad dgn iza temankan aku sampai lewat jam 5 pagi untuk selesaikan masalah pic yg sememangnya aku dungu bab ni...

ok..hari ni aku rasa aku mcm bionic women..bayangkan semalam tido selama satu jam stgh jer untuk siapkan kerja yg sememangnya aku cari penyakit..ehehhe..tapi best..cabaran..kena pulak this week my team ada yg kena kursus dan bz yg teramat..so ambil cabaran tu..walaupun kumac kata inilah tugasan paling teruk dari team aku ! ahahhaha..kini..aku sedang bersiap sedia untuk masuk bilik board tunggu saper kena fired..walaupun keputusan belum tahu lagi..ehhehee

now..aku tgh rilexkan minda..baru login TC...nak layan TC pun duit tak der..tak bernafsu langsung...aku tunggu duit beli..masih belum sampai...untuk kesekian kalinya aku buat keja bodoh...ehehehe

tu ler..kadang aku rasa akulah manusia paling bodoh dalam perhubungan..aku cuba menggembirakan org..hakikatnya org tersebut terlalu berkira dgn aku barang secebis ! kadang aku terfikir..aku ni mmg membosankan ke..tak reti nak ambil hati org ke..ada jer rasa curiga yg bermain di minda bila org abaikan situasi kita pada saat kita perlukan dia..tapi terpikir pulak..aggghhhh..pedulikan..lantak lah..janji semuanya berjalan lancar tanpa sebarang keraguan..tapi selagi aku bernama arriza..ada jer kat kepala otak sengal ni yg menjelma...aku boleh fikirkan sesuatu..aku boleh berimaginasi sendiri tentang DIA ! be strong arriza...

macam hari ni..aku lihat situasi semalam..serius..jauh disudut hati..aku terasa yg teramat..walaupun aku hehehehe...tapi hati aku cukup terasa..mungkin dia tidak sedar apa yg dia lakukan..sebab tu dia boleh ehhehehe..nak jer aku luahkan buat kesekian kalinya..tapi aku dah nekad..AKU TAKKAN BERSUARA...kerana itu yg membahagiakan dia..walaupun pada dia aku tak penting...seperti situasi sekarang..dia boleh mendabik dada apabila ada yg meluahkan..seolah olah itu satu tamparan hebat buat aku..nak buat mcm mana kan..dah terlanjur sayang...tapi aku amat mengharap..apa yg dia lafazkan sebelum ini ikhlas dari hati dia..

kini..untuk diri aku..aku tetap kena kuat..apa apa yg terjadi kat aku..aku sendiri untuk hadapinya..aku takkan bersuara kepada sesiapa lagi..sebab aku percaya..sendiri itu milik aku...kalau bahagia bisa dibeli..aku percaya ia tetap tidak bernilai..sebab berlonggok dipasaran...

aku yang mengong ketika ini : ntah kenapa..aku rasa aku dipermainkan...bagai barang mainan..jika dgn aku dia boleh pesan supaya avoid dgn yg menghampiri..yg pernah mendekati..tidak mustahil dia juga akan pesan pada yg lain agar tidak menghampiri aku..arriza..kenapa curiga sampai sebegini ???...aku tahu aku tak layak dan tak berhak untuk menikmati rasa curiga ini..siapalah aku...sebab tu aku ada..aku tiada..dia tidak kisah..kerana dia sentiasa "ada"..byk yg menghampiri..byk yg mendekati...aku hanya penanti setia...yang terus setia..mengharap dan menanti sesuatu yg tak pasti...tapi andai perasaan bisa berkata..dia akan bersuara " berilah pengertian buat aku"...


arriza : andai diberi waktu..aku ingin beli masamu..mengertilah sayang... semakin hari bila berjauhan kita semakin jauh ..

selamat hari lahir ma...

ari ni 13 may hari lahir ma..aku ulang baca entry tahun lepas aku tulis pasal ma masa 13 may...
http://arizona-1506.blogspot.com/2007/05/selamat-hari-lahir-ma.html

sedar diri tu sikit...

bila perangai nak berubah ? kenapa jadi macam ni ? entahlah..
bila seseorang tu terlalu mendesak..bagi aku mudah..ada sesuatu yang tak kena..
contoh..bila seseorang tu mendesak untuk berjumpa..sudah tentu ada yg dia inginkan untuk pertemuan tersebut..ada yg ingin diluahkan..mungkin org akan fikir..ala senang..phone kan boleh...tapi bagi aku..meluah secara berdepan tidak sama dengan sekadar membuat panggilan..mungkin org akan cakap..ala next time boleh jumpa..byk masa ada lagi..bagi aku..memang benar banyak masa ada lagi..but pertemuan tersebut tak akan sama dgn situasi yang ada sekarang..bila seseorang terlalu mengharap dalam keadaan terdesak...susah kan nak berkorban sikit untuk kita..kita minta pengertian dari org tolong mengerti situasi kita ketika itu..tetapi..kita sendiri tak sanggup berkorban barang secebis untuk orang...

arriza : tak per..diri semakin memahami...sedarlah diri arriza..apa lah ko ni...

selalu nya kita sendiri rasa apa yang akan kita alami..aku tengok balik entry aku yg lepas hari selasa baru ni..Tuesday, 6 May 2008

suprise !

..mata kiri pulak asyik berkedip kedip dari pagi tadi..katanya nak tengok org jauh..saper yer...

masa aku tulis selasa ari tu..aku mmg tak sangka aku akan berjumpa org jauh..tapi selalu kalau mata kiri aku asyik berkedip tanpa henti..naluri aku akan kata aku nak tengok seseorg yg dah lama tak tengok..dan..memang benar naluri tersebut...aku melihat seseorg yg dah hampir sebulan aku tak tengok...

arriza: to be cont..naluri now nak berdepan dgn sesorg sebelum dia berlalu pergi...

dia yang melankolia...

menangis..menangis dan terus menangis..itulah dia ! dia sendiri keliru dgn diri dia..dia tahu..masa yang ada untuk diri dia di sini tidak lama..salahkah dia cuba mencari kebahagiaan atas ihsan orang lain ? susah kah orang lain untuk menggembirakan dia buat seketika ? dia ingin disayangi dan menyayangi..dia ingin dikasihi dan mengasihi..dia ingin dicintai dan mencintai..dia ingin dirindui dan merindui..tetapi apa yg dia dapat..hanya dia yang memberi rasa itu semua..sedangkan hakikatnya..dia sendiri tidak menerima itu semua..dia hanya mampu menggembirakan orang..sedangkan hati dia sendiri merintih..terluka..dia hanya perlu faham perasaan orang..sedangkan diri dia yg kehilangan semua..apa yang ada hanyalah kosong dan sifar dalam hidup dia..masih mencari cari sebuah cinta yang hilang...tetapi terlalu sukar untuk dimengertikan buat orang lain..

dia sendiri bosan dengan diri dia..adakalanya dia rasa dari hidup menyusahkan sekeliling mengapa tidak ajal saja yang menanti...dia cuba mencipta kebahagiaan sendiri..tapi terlalu sukar rupanya untuk menemui titik permulaan kebahagiaan tersebut..dia keliru..bagaimana hendak buat diri dihargai ? tidak cukup ke diri dia dihargai ? atau sememangnya dia sendiri tak pernah merasakan dia dihargai ! siapa dia untuk dihargai ? hanya seorang insan yang cuba menagih simpati kasih sayang dari insan yang dikasihi...tapi mengapa sukar untuk dia mengerti...dia hanya menangih simpati barang sekelumit..bukan untuk memiliki...sekadar menumpang...

hari ini..dia rasakan..dia perlu sedar..bangun dari terus membuat diri rasa terhina..beri lah penghargaan buat diri sendiri...jika yg lain tidak mampu melakukannya...berilah pengorbanan untuk yg dikasihi jika itu yg sebaiknya..mengapa perlu dia menjadi lilin..cuba menerangi orang lain..sedangkan diri dia sendiri terbakar...tetapi mungkin itu yang terbaik..berkorban..biar diri terbakar..memberi cahaya buat tersayang...jika tersayang pun sukar untuk melafazkan sesuatu yang bermakna buat diri dia..apa ditunggu lagi ? masih tidak sedar diri ?..semoga dia kuat dan tabah..walaupun dia tahu kemungkinan dia akan sekali lagi kehilangan...apa ditangis lagi...bukankah kehilangan itu makanan jiwa dia ? ..bukan dia tidak tahu..kehadiran dia dimuka bumi ini hanya untuk menerima kehilangan...apa yang ada didepan mata akan hilang dan terus berlalu..kerana dia sukar difahami..sukar untuk org mengerti apa yang dia lalui...jika semalam dia bersendirian..hari ini sendirian itu tetap milik dia...

dia marah dengan diri dia..mengapa dia begitu..sampai bila dia akan terus terusan begitu..berubahlah wahai diri..tetapi dia tak nampak jalan..siapa yg boleh pimpin dia untuk berubah ke arah itu...jika ada mungkin sehari 2..seterusnya..sendiri dia berjalan dalam kegelapan mencari sedikit patulan cahaya buat diri dia..

sekarang..dia terasa..dialah manusia paling dungu di muka bumi ini..dipijak..dicampak..diherdik..masih berdiri di situ...tetapi dia punya alasan untuk itu..walau apa yg terjadi dia tetap bertahan...kuatkah dia untuk bertahan ? sedangkan ada masa dia juga rebah tersungkur..dia gagah bangun walaupun sakit..tetapi dalam kesakitan itu..tiada yg cuba mengerti jiwa dia parah..sendiri merawat luka...tanpa ada yang memperduli...

jika dulu dunia dia terbatas ditaman melankolia...hari ini taman itu masih wujud untuk dia huni..kembalilah dia ke taman melankolia yg sememangnya tempat dia membesar sedari kecil..itulah sebenarnya dunia dia..sendirian ditaman melankolia tanpa ada penghuni lain...

arriza : jangan dicari selepas ini...sedar diri orang dah bosan..

suprise !

ari ni genap 200 hari anniversary kat TC..smlm aku dah plan nak buat smthing suprise..berkat aku menambung dlm 4 hari ni hasil keuntungan casino..adalah dapat dlm 270m..aku cadang pagi ni nak beli castle..nak move in masuk istana baru sempena Emerald Anniversary ni..then nak bagilah hadiah yg mampu buat orang tersenyum pagi ni..aku dah asingkan sikit bahagian kat dia..suprise lah konon...sekali ..aku pulak yg dapat kejutan..adeiii..sabar jer lah..tunggu bank due 3 bulan lagi lah jawabnya..

arriza : dlm kita cuba menggembirakan org..kita sendiri merana..ahahha...

pasal ari ni aku rajin sangat tulis kat blog arr ??? aku boring kut..tak der saper nak citer ari ni..kalau ada pun sembang kt ym sibuk pasal assignment apprentice...so lepas tension kat sini..mata kiri pulak asyik berkedip kedip dari pagi tadi..katanya nak tengok org jauh..saper yer...

ermm lagi...

kadang aku rasa aku ni manusia paling bodoh dalam dunia ni...lemah dalam menghadapi dugaan..tetapi dalam masa yang sama aku rasa ..aku pun nak menggembirakan hati dan perasaan aku juga..aku dah penat menangis sebelum ni..jiwa aku merintih...hati telah letih...tapi dalam aku cuba mencari kebahagiaan tersebut..kadang aku makan hati..kadang aku jauh hati..kadang aku terasa sendiri..ermmm...ntahlah..aku inginkan sesuatu yg sempurna dimata aku..untuk mendapat kesempurnaan tersebut terlalu sukar..selagi kita bernama insan...tetapi tu ler..manusia tak pernah puas...tak reti nak bersyukur...
arriza : dapat tak semestinya memiliki....

ermmm...

yeahhh..untuk menambahkan sakit kepala aku..aku telah turut serta mengambil bahagian dalam program THE APPRENTICE anjuran IG..minggu pertama dah selesai..sekarang minggu kedua..aku tak nak luahkan pasal tugasan apa semua..InsyaAllah aku buat setakat yg termampu..tapi seperti biasa..aku tetap serius dalam apa jua perkara..tiada istilah main main dlm kamus hidup aku..

Tapi aku cukup perasan perangai aku..aku tak suka kerja berpasukan ni..dari dulu sampai aku dah kerja..aku senang buat apa apa sendiri..aku puas hati..kalau salah..aku tanggung sendiri..tapi kalau kerja berpasukan ni..org lain punya salah..kita pun kena tempias jugak..lupakan apprentice..aku nak citer benda lain sebenarnya...

semalam masa aku balik keja..selang 2 buah rumah aku..tiba tiba ada banner " house for sale "..terkejut jugak aku..sebab owner tu baru 2 bulan pindah..dia baru beli rumah ni..baru jer renovate..boleh tahan kos renovate dan beli..so aku pun parking jer kereta..jiran sebelah rumah aku tegur..lama tak nampak aku..tu lah org KL..jiran sebelah rumah pun lama tk nampak..balik tutup pintu..ehehehe..sekali makcik ni pun buka lah cerita..pasal rumah sebelah yg nak jual ni.. dia kata jiran sebelah kami tu kena cancer..kos perubahan boleh tahan lah jugak..jalan akhir..jual rumah...terkedu aku..ermm..aku pun tak sempat kenal yg mana satu..

tu ler..terfikir aku..jika kita tidak dapat apa yg kita miliki..sekurang-kurangnya bersyukur dgn apa yg kita ada...ermmm...aku ni selalu negative thinking..pikir yg mengarut ngarut..bila aku dengar cerita pasal jiran aku tu..aku termenung panjang..terus teringat arwah ma n baba..pasal cancer..

arriza : teringat ayat abg tahun lepas " biarkan kenangan indah itu hidup dalam diri kita bukan kita hidup dalam kenangan indah itu.."

aku hanya serangga ??

dah lewat pukul 2.35 pagi skrg..aku patut masuk tido..apa lagi yg aku tunggu..?
malam dah berlalu pergi..subuh kian menanti..tapi aku masih disini...ermmm...

layan poker pun tak seronok..apa yg aku called..apa yg aku fold pun aku tak tahu..fikiran melayang entah kemana mana...mata tengok kad..otak teringat...lepas lepas main poker enjoyed..ermmm

baca mailbox lama lama..datang mail baru..newbie sibuk minta duit..kadang mood aku baik..aku bagi..selalunya aku akan cakap sorang.." ko carilah duit sendiri" aku dulu pun sengkek...sampai keluar modal nak kaya..sekarang pun aku usaha sendiri...ada bapa gula yg taja tapi setiap apa yg dia kasi..aku akan pastikan aku pulang balik..aku hanya ambil sebagai modal jer untuk rolling layan casino..cuma zaman mula mula dulu mmg aku ambil ..ala masa tu 100k..200k besar nilainya bagi aku...dapat pun aku bahagi dgn kawan kawan lain..sekarang...bukan aku berkira..tapi ntahlah...kadang hati aku lembut sangat tak sampai hati tengok org tak der duit...tapi..sampai suatu ketika aku terasa sendiri..aku sanggup bersusah payah untuk orang..kadang aku sanggup bahagi 2 kalau aku tengok org tak der duit..tapi bila time aku sengkek...tak ada yg sanggup buat seperti mana aku buat..aku betul betul kecil hati...nak bayar duit maid pun terpaksa bersusah payah buat crime..kadang 3 hari negative balance..tapi org nampak aku dah kaya..tak perlu nak bagi apa dah..kalau ingat mcm tu..mmg makan hatilah sesiapa yg kaya kat luar sana..dah kaya tak perlu dihargai..sendiri boleh cari yer ?..silap tu..kalau dengan orang lain kita boleh bersusah payah tolong..atas alasan org tu baru perlu dibantu...sedangkan orang yg sama sama bersama dgn kita susah payah dari mula..mengapa kita tak pandang ? sampai suatu ketika kena tebalkan muka untuk dapatkan apa apa..apalah malang nasib aku...
(ahhahaha..apalah aku ni..game jer pun...ehehehe...tapi dari games lah kita nak menilai realiti kehidupan kan...)

ari ni seharian aku layan lagu ilusi satu penantian tu..sampai aku terlena siang tadi..punyalah lama aku tido siang tadi..padahal aku paling tak suka tido siang..tadi mungkin sebab hujan lebat siang..pagi tu pulak aku buat nasi lemak sambal udang..ngantuklah pulak...aku hentam tido dari pukul 2 sampai pukul 6.30..tu pun ada sms masuk..aku reply masa tido..then aku delete..ntah apa apa aku reply..tindakan luar kawalan..nasiblah..aku tgh mamai..yg aku ingat sorang tu sms nak beli duit TC..sorang lagi sms kata dia ada kat bukit bintang..dia dah smp kl..aku rasa aku reply yg kedua tu.."enjoy" kut..ahahahaha..padahal dia nk ajak aku jumpa rasanya..nasiblah..org tido reply mssg.. ahahhaha

malam layan AF dgn anugerah AIM sambil buka TC..betullah org kata..kalau kita dah rindu..tak nampak muka nampak nama pun jadilah kan...ermmm...aku rindu ke ?
kalau aku jer yg terhengeh hengeh rindu..buang masa lah arriza...orang bukan ingat aku pun...apa lah...banyak lagi orang lain yang dia nak ingat..aku ni apa yer..aku hanya serangga kut..dah pegi tido...

arriza : jadilah aku pengingat yg setia..setelah aku tahu..aku hanya serangga...ditaman belantara..

memenatkan..

ari ni aku betul betul penat...sampai ofis pukul 11..sempat ambil pancake sekeping jer..dgn milo ais..dah lah penat semlam tak habis lagi..apabila aku habiskan masa dari pukul 2 sampai pukul 7 kuar shopping..dari baju smpai ke habis udang..sotong semua aku shopping..ehehhe..memang meletihkan..dah lah aku tak suka suasana yang riuh rendah...ramai org..aku lebih selesa kalau nak beli brg dapur kat cold storage..great eastern tu..sebab tak ramai org..dari bersesak dgn org ramai kat carrefour..giant..dah lah nk beratur panjang...ooo..tidak...tapi semalam aku gatal...aku turun giant hulu kelang..sebab aku nak singgah maybank...so aku belilah terus barang dapur kat situ..kesannya..kaki aku punyalah lenguh...balik mcm nak pengsan...

aku memang tak suka sesuatu yg buat aku tak selesa..seperti berpusu pusu..bersesak sesak...dulu aku rajin turun pasar basah ni..tapi lama lama aku dah tak sanggup..aku layan pasar tani jer..now aku layan cold storage jer ..rasa tak der org baru aku pegi giant or carrefour..nak makan pun mcm tu..aku cukup tak selesa makan di tempat yg terbuka ...ramai orang..sekali sekala aku boleh layan lepak kedai mamak..tu pun tengok dgn siapa aku pergi..tapi tidak untuk jadikan amalan..ehhehe..aku perlukan suasan yg tenang ..nyaman untuk menikamati makanan.. ehehhe

tadi..masuk jer ofis aku settlekan apa yg patut..memang tak sempat layan tenet langsung hari ni..tu yg balik jer ni..sampai rumah..benda pertama aku cari..laptop aku..terus gi TC..ehehehe..tadi kat ofis sempat aku tarik nafas 5 minit layan BJ..hangus duit aku semua..betullah..main tanpa perasaan ni susah nak dapat feel ..ehehhee..tak pasal aku kena order duit balik kt snif...huhuhu..ni semua bos aku punya pasallah..masuk ofis..datang bagi keja berlambak lambak kat aku..mana nak uruskan anak dia nak bertunang 2 minggu lagi..nak siapkan audit lagi..nak buat charity function june ni kuantan..semua humban atas aku..tahulah aku ni kuli jer pun.. tapi tadi nasib baik dia pandai bodek aku untuk buat semua tu..PA baru dia tolong apa yg patut jer...sampai pukul 3..kepala aku dah nak migrain..sebab perut kosong kut..aku pun suruh lah driver belikan burger king..buat keja sampai pukul 7 lebih..sampai aku cakap kat bos aku..sambung next week jer lah..sbb buat ari ni pun..esok semua ofis tutup...bos aku pulak jawab.."tahulah awak nak balik dah kan..tu awak cakap macam tu " ehehhehe... dia pun kesian kut tengok aku dah mcm nak tercabut kepala lutut ke hulu ke hilir...last dia kata oklah sambung monday..sib baik dia tak suruh sambung esok...lagi pun yg urgent semuanya dah setel...tinggal yg ciput ciput jer.. aku tahu perangai bos aku...segala benda yg berkaitan hal peribadi dia..mmg dia tak hrap org lain buat..aku lah mangsa dia...tapi tak per..walaupun penat..aku puas..

baik dalam kerja ke...dalam apa ke..aku punya perangai " never begin or accompolish".. ni pegangan aku...kalau aku dah mulakan sesuatu..aku akan pastikan benda tu mesti complete...tiada keja sekerat jalan..kalau nak buat sekerat jalan..jangan mulakan..ni perangai aku..kalau aku rasa aku tak sanggup nak buat keja tu..awal awal aku akan bagitahu..supaya serahkan keja tu kepada yang lebih berhak..aku akan bagi alasan untuk tidak buat perkara yg sememang nya aku rasa aku tak sanggup nak buat..jangan mulakan..

begitu juga dalam perhubungan..sedang kita berkawan..tiba sesuatu yang tidak diingini terjadi..aku akan pastikan..kalau perhubungan tersebut belum bermula jauh..baru setakat nak hidupkan enjin..ok aku akan tarik diri..aku tak akan teruskan..tapi kalau perjalanan kita dah separuh jalan..dah jauh..aku akan pertahankan selagi mampu walau apa sekali pun..selagi aku boleh mengalah..aku akan mengalah..demi sebuah perhubungan...selagi kekusutan tersebut boleh diungkai..aku sanggup...sebab ianya telah bermula dan mesti diteruskan...

dan disaat ni..aku nak mandi..baring ...badan dah terlalu letih...hati pun dah letih...kang mlm aku nak sambung layan tenet..aku nak cari lagu ilusi satu penantian..ben nathan..sampai skrg aku cari tak jumpa jumpa...aku minat lagu ni..puas aku surf sana sini..tak jumpa...yg aku jumpa lirik dia...

Saat ini aku rindu
Biar pun kau ada di depan ku
Saat-saat begini terluka hati ku
Ku pendamkan saja di jiwa ku

Saat ini kau dan aku
Hanya diam dan terus membisu
Sebak rasa dada ku kau buat begitu
Tahukah kau aku sayang pada mu

Kadangkala dapat ku rasakan
Hadirnya diri ku tidak diperlukan
Rasa duka mencengkam di jiwa
Ku nanti jawaban katakanlah sayang

Hingga kini ku menanti
Jawaban mu yang tiada pasti
Apakah kau takut untuk menyayangi
Atau pun terhadap ku kau benci

Hingga kini ku menanti
Jawaban mu yang tiada pasti
Saat-saat begini cuba kau fahami
Perasaan hati ku kepada mu
Semoga berakhir penantian ku

arriza: penantian suatu penyiksaan dalam suka dan duka..suatu dugaan bagi mereka yg menunggu..

terkilan...

ari ni terkilan terhadap beberapa perkara...tetapi cuba pujuk hati..ahhh..sabar..jangan difirkan sangat...

betullah..bila kita mengalami anjakan paradigma terhadap sebuah perhubungan tu..hati terlalu sensitif...banyak perkara yg perlu dikorbankan untuk menjaga perhubungan tersebut..ada masanya kita jadi hipokrit..sanggup berpura pura tersenyum walaupun hati sakit...

tu lah..kadang aku rasa keadilan ni seolah tidak wujud dikalangan manusia sejagat...tapi ada yg kata keadilan tu wujud..cuma kita yg tak tahu menilainya..
now...adilkah aku diperlakukan sebegini ???????...
terlalu sukarkah untuk dimengertikan walaupun sekelumit ????

arriza: aku suka gambar bhoomika chawla ni..muka dia dalam picture ni melancholic..menggambarkan perasaan aku sebenarnya...